Microentrada IX Mirando por el retrovisor

.... y jugando con 10.

Foto Loca I Ir sin ganas es ir pá ná

Hay algunos que ven una obligación en todo lo que hacen.

Microrelato III Crisis en palacio

- ¿Dónde está mi corona? ¿Quién me la ha cogido? - esto es lo que gritaba el rey Juan Carlos I King of Spain, mientras vaciaba los cajones de su habitación real y tiraba al suelo los cojines de su sillón orejero.
- ¿Qué pasa querido? - acude rauda y veloz la reina Sofía- ¿Qué ocurre? ¿Por qué estas tan alterado?
- Alguien me ha robado la corona, no la encuentro.
- ¿Dónde la pusiste la última vez?
- Se la deje a tu hijo para que se la probara.
- Feeeeeliiiiiipeeeeeeeeeeee - grita la griega.
- ¿Quééééééééééééééééé? - responde el gallardo mozo
- ¿Has cogido la corona de tu padre? La necesita para un acto público esta noche- sigue gritando la extranjera con papeles.
- Sólo me la he probado, pero la he vuelto a poner en su sitio - dice el joven mientras cruza la puerta de nogal macizo y ribetes de oro (puro, no del que caga el loro)
- ¡Felipe que te conozco! Devuelvele la corona a tu padre- replica Sophie.
- ¡Eso!, devuelvemela. Aún no llego tu turno - refunfuña el Borbón.
- Jooooooooo -dice Felipe mientras hace pucheros.
- ¡Felipe! - ordena la regia madre.
- ¡Vaya rollo esto de esperar! - dice el Principito mientras saca la corona del bolsillo.

Felipe sale de la sala, se dirige a su habitación cierra la puerta y escucha una risa. Se gira y ve a Fraga sentado en una silla.

- ¿Le has metido el susto en el cuerpo? ¿A qué pensó que era otro 23-F?- dice el galleguiño mientras ríe a mandíbula (postiza) abierta.
- Sí, se ha cagado. Pero cuando yo llegue, los que se van a cagar van a ser el resto - ríe Felipe con sonrisa maléfica.
- Y yo estaré para ayudarte. ¡Lástima de no saber de ti El Caudillo.

Ambos se ríen a carcajada limpia hasta que todo se funde en negro.

Y es en este momento cuando el que esto escribe se despierta. Todo fue un sueño.
Y todo a raíz de ver ayer en FDF un capítulo de Aída en la que los Reyes visitaban su barrio.
¡Qué cosas tiene ver la tele tan tarde (para mí)!

Gramola IV 10/11/09

Mes de octubre casi primaveral. Y eso se refleja en las canciones que me han acompañado estos últimos días. Hay de todo: amor, fiesta, nostalgia, una rareza y un poco de desamor. La portada ya lo dice todo.


Para el procediemiento habitual, este es el enlace.
Y estas son algunas de las canciones que podéis encontrar.

Say Hi - Sweet sweet heartkiller

Frase de la portada de este mes y canción que llevo tarareando sin parar, a pesar de tener ya su tiempo.

Wilco feat Feist - You and I

Es imposible no enamorarse de esta canción.

Eat Sugar - Pop singer

Esta es una de esas canciones que no le pueden gustar a todo el mundo. Pero para mí tiene un no sé que que yo que se. Rara, rara a rabiar. Pero me gusta.

Los 6 Días - Te odio

Escuché esta canción hace un par de semanas, en un programa de la 2 (yo también la veo) y se me encogió el alma.

Suede - Beautiful ones

Momento revival en mi cabeza. Época de instituto donde todos eramos jóvenes, locos y guapos.

Y como siempre, esta gramola se autodestruirá en 7 días (más o menos)

Microentrada VIII Tarde un poco rara

Mi idea de hoy era poneros la gramola de este mes. Pero al llegar al trabajo nos enteramos de que el padre de una alumna se suicidó ayer noche. La niña ha venido igual al colegio y ha estado jugando como si con ella no fuera la cosa. No creo ni que lo sepa. No conocía personalmente al padre porque no es alumna directa, pero aún así te queda mal cuerpo. Mañana veremos que pasa.

Ciencia vs Fe


La eterna lucha de la ciencia y la religión.
Y siempre cae a favor de la ciencia.
¿O no?

Vídeo Loco IX Percepciones

Hay veces que la mente juega con nosotros de forma sorprendente.
Para muestra este impresionante vídeo.

¿Cuántas caras eres capaz de descubrir?


Yo encuentro: 11 caras.
Mica: 9 caras.
Pecosa: 9 caras.
Arianeta: 11 caras.
Mery: indefinido.
Chuikov: 8 caras.
Noe: 3 caras.
Música: 11 caras.
Mery Fence II: 2 caras. Aún así estamos contigo.

Hay un arco iris desangrándose en tus ojos

Hoy me he levantado con ganas de enamorarme... pero me vuelvo a acostar solo una vez más.
Menos mal que con Víctor, la vida se ve de otro color.


'Llueven océanos en vez de lluvia
y claro, caen sobre mi paraguas.
Pero esta lluvia lleva en sí barcos hundidos
de nuevo navegando.
Removerán sus esqueletos
se estrellan contra el suelo.
Y yo estoy esperando alguna estación desconocida
y tú me esperas a la vez.

Eres parasaguas
Eres mi paraguas.

Hay un arco iris desangrándose en tus ojos
y un cielo aparte que te queda
de tormenta en mi pecho.
Y tú no sabes que estará nublado
y que nunca saldrá el sol.
Y yo te quiero desde esta estación sin nombre
y tú me quieres mientras tanto.
Y yo te quiero desde esta estación sin nombre
y tú me quieres a la vez.

Y yo estoy esperando.
Y tú me esperas mientras tanto.
Y yo estoy esperando.
Y tú me esperas mientras tanto.
Y yo estoy esperando.
Y tú me esperas mientras tanto.
Y yo estoy esperando.
Y tú me esperas mientras tanto.

Eres parasaguas.
Eres mi paraguas.
Eres parasaguas.
Eres mi paraguas.'

Risoterapia literaria V (2ª parte) y fin de la terapia

'- Mirad lo que ha hecho. Ha devuelto el desayuno de su Primera Comunión. He devuelto el cuerpo y la sangre de Jesús. Tengo a Dios en mi patio. ¿Qué voy a hacer? Voy a llevarlo a los jesuitas, que conocen los pecados del mismo Papa.
Me llevó a rastras por las calles de Limerick. Iba contando a los vecinos y a los viandantes desconocidos lo de que tenía a Dios en su patio. Me metió en el confesionario a empujones.
- En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Ave María Purísima. Padre, hace un día de mi última confesión.
- ¿Un día? ¿Y qué pecados has cometido en un día, hijo mío?
- Me quedé dormido. Casi llegué tarde a mi Primera Comunión. Mi abuela dice que tengo el pelo de punta presbiteriano de Irlanda del Norte. Vomité el desayuno de mi Primera Comunión. Ahora mi abuela dice que tiene a Dios en su patio y que qué debe hacer.
El cura es como el de mi Primera Confesión. Jadea y hace unos sonidos como si se ahogara.
- Esto... esto..., di a tu abuela que lave a Dios con un poco de agua y como penitencia reza un Avemaría y un Padrenuestro. Reza una oración por mí y que Dios te bendiga, hijo mío.
La abuela y mamá me estaban esperando cerca del confesionario. La abuela me dijo.
- ¿Es que estabas contando chistes a ese sacerdote en el confesionario? Como yo me entere de que te dedicas a contar chistes a los jesuitas, te arranco los riñones. ¿Qué te he dicho que hay que hacer con Dios en mi patio?
- Me ha dicho que lo laves con un poco de agua, abuela.
- ¿Con agua corriente o con agua bendita?
- No lo ha dicho, abuela...
- Pues vuelve a preguntárselo.
- Pero, abuela...
Volvió a meterme en el confesionario a empujones.
- Ave María Purísima. Padre, hace un minuto de mi última confesión.
- ¡Un minuto! ¿Eres el niño que acaba de pasar por aquí?
- Sí, padre.
- ¿Y qué pasa ahora?
- Mi abuela dice que si ha de lavarlo con agua corriente o agua bendita.
- Con agua corriente, y di a tu abuela que deje de molestarme.
Yo dije a mi abuela:
- Con agua corriente, abuela, y dice que dejemos de molestarlo.
- Que dejemos de molestarlo. El muy patán ignorante.
- ¿Puedo ir ya a la Colecta? -pregunté a mamá.- Quiero ver a James Cagney.
- Olvídate de la Colecta y de James Cagney -dijo la abuela-, porque eres un católico incompleto, después de haber dejado a Dios en el suelo como lo has dejado. Vamos a casa.
- Espera un momento -dijo mamá-. Este es mi hijo. Es mi hijo y es el día de su Primera Comunión. Va a ir a ver a James Cagney.
- No va a ir.
- Sí va a ir.
- Llévatelo a ver a James Cagney, pues -dijo la abuela-, a ver si salva su alma americana y presbiteriana de Irlanda del Norte. Adelante.
Se ciñó el chal y se marchó.
[...]
La abuela ya no quiere hablarse con mamá por lo que hice con Dios en su patio trasero.'


Pues con esto termino esta semana de terapia. Espero que hayáis disfrutado con estos extractos y que os haya animado a comprar y leer este maravilloso libro.

Frank McCourt 'Las cenizas de Ángela' (1996)

Risoterapia literaria IV (1ª parte)


'El día de mi Primera Comunión es el día más feliz de mi vida de uno por la Colecta y por James Cagney en el cine Lyric. La noche anterior yo estaba tan emocionado que no pude dormirme hasta el alba. Todavía estaría dormido si mi abuela no hubiera venido a dar golpes a la puerta:
- ¡Arriba! ¡Arriba! Sacad a ese niño de la cama. Es el día más feliz se su vida, y él roncando allí arriba, metido en la cama.
Fui corriendo a la cocina.
- Quítate esa camisa - Me dijo. Yo me quité la camisa y ella me metió a la fuerza en un barreño de estaño lleno de agua helada. Mi madre me frotaba, mi abuela me frotaba. Yo estaba rojo, en carne viva.
Me secaron. Me pusieron mi traje de Primera Comunión de terciopelo negro con la camisa blanca con chorreras, los pantalones cortos, los calcetines blancos, los zapatos negros de charol. Me ataron al brazo un lazo de satén blanco y me pusieron en la solapa el Sagrado Corazón de Jesús, una insignia del Sagrado Corazón del que caían unas gotas de sangre, con llamas alrededor y con una corona de espinos de aspecto feo encima.
- Ven aquí a que te peine - dijo la abuela-. Mira qué greñas: no se alisan. Este pelo no lo has heredado de mi familia. Es pelo de Irlanda del Norte que has heredado de tu padre. Es el pelo que tienen los presbiterianos. Si tu madre se hubiera casado con un hombre decente de Limerick no tendrías este pelo de punta presbiteriano de Irlanda del Norte.
Me escupió varias veces en la cabeza.
- Abuela, deja de escupirme en la cabeza, por favor.
- Si tienes algo que decir, te lo callas. Un poco de saliva no te va a matar. Vámonos, que llegamos tarde a la misa.
Fuimos corriendo a la iglesia. Mi madre nos seguía sin aliento llevando a Michael en brazos. Llegamos a la iglesia justo a tiempo de ver al último niño apartarse de la barandilla del altar, donde estaba el sacerdote con el cáliz y la hostia mirándome fijamente, furibundo. Después me puso en la lengua la hostia, el cuerpo y la sangre de Jesús. Al fin, al fin.
La tengo en la lengua. La retiro.
Se pegó.
Tenía a Dios pegado en el paladar. me sonaban en los oídos las palabras del maestro: "No toquéis la hostia con los dedos, porque si partís a Dios en dos de un mordisco arderéis en el infierno toda la eternidad".
Intenté despegar a Dios con la lengua, pero el sacerdote me susurró:
- Deja de hacer ruidos con la lengua y vuelve a tu asiento.
Dios fue misericordioso. Se disolvió, yo Lo tragué y por fin era miembro de la Iglesia Verdadera, era pecador oficial.
Cuando terminó la misa me esperaban a la puerta de la iglesia mi madre con Michael en brazos y mi abuela. Ambas me abrazaron oprimiéndome contra sus pechos. Ambas me dijeron que era el día más feliz de mi vida. Ambas me lloraron en la cabeza, y después de la aportación de mi abuela de esta mañana yo tenía la cabeza hecha un pantano.
- Mamá, ¿puedo ir ya a hacer la Colecta?
- Cuando hayas desayunado algo - dijo ella.
- No - dijo mi abuela-. Nada de Colectas hasta que hayas hecho un buen desayuno de Primera Comunión en mi casa. Vamos.
La seguimos. Empezó a trastear y a meter ruido con cazos y sartenes y a quejarse de que todo el mundo esperaba de ella que estuviese a su servicio. Yo me comí el huevo, me comí la salchicha, y cuando quise echarme más azúcar en el té me apartó la mano de una palmada.
- Ten moderación con el azúcar. ¿Es que te crees que soy millonaria?, ¿que soy americana? ¿Te crees que estoy cargada con joyas relucientes?, ¿que voy vestida de ricas pieles?
La comida se me revolvió en el estómago. Me atraganté. Salí corriendo al patio trastero de mi abuela y lo vomité todo. Ella salió...

(Continuará)

Risoterapia literaria vol III


Extractos.

'- No me hagas enfadar -dice ella-, porque entonces será un día triste en casa de tu madre.'

'La luna brilla tanto que puedo ver el campo y aquellas cosas que se llaman vacas y ovejas, y me pregunto por qué no se van a su casa'

'La señora Purcell, la vecina de mi abuela, tiene la única radio del callejón donde vive. El Estado se la dio porque es vieja y ciega. Yo quiero una radio. Mi abuela es vieja pero no está ciega, ¿y de qué sirve tener una abuela si no se queda ciega para que el Estado te dé una radio?'

'Si te quedases esperando a que los curas o las monjas te dieran propina te morirías en su portal.'

'El Abad termina su canción, se seca las mejillas y nos dice que es una canción triste que habla de un muchacho irlandés que se fue a América y lo mataron a tiros unos gánsters, y se murió antes de que pudiera asistirlo un cura, y me dice que procure que no me peguen un tiro si no estoy cerca de un cura.'

'Tras recoger carbón, tiro del saco y Malachy se encarga de recoger los trozos que caen por el agujero y de volver a meterlos en el saco. Después se pone a llover y no podemos quedarnos en el portal hasta que escampe porque llevamos el carbón, que deja un rastro negro por la acera y Malachy se está poniendo negro de recoger los trozos, de volver a meterlos en la bolsa y de quitarse el agua de lluvia de la cara con las manos negras y mojadas. Yo le digo que está negro, él me dice que estoy negro, y una mujer de una tienda nos dice que nos apartemos de esa puerta, que es Navidad y no quiere ver África.'

'El jueves, mamá sigue a papá a la oficina de empleo. Entra decidida tras él, y cuando el empleado pone el dinero delante de papá, ella se lo guarda. Los demás hombres que esperan cobrar el paro intercambian codazos y sonrisas, y papá queda deshonrado porque una mujer no debe entremeterse nunca con el dinero del paro de un hombre. Tal vez éste quiera apostar seis peniques a un caballo o tomarse una pinta, y si todas las mujeres empiezan a obrar como mamá, los caballos dejarán de correr y la Guinness quebrará.'

Risoterapia literaria vol II


(A pesar de haberlo descubierto, sigo con la saga)

'Tengo que consultar el diccionario para enterarme de qué es una virgen. Sé que la Madre de Dios es la Virgen María, y que la llaman así porque no tuvo un marido en toda regla, sólo al pobre viejo San José. En las Vidas de los Santos las vírgenes siempre se están metiendo en líos, y yo no sé por qué. El diccionario dice: "Virgen. Mujer (generalmente joven) que está y se mantiene en estado de castidad inviolada"
Ahora tengo que mirar "castidad" e "inviolada", y lo único que saco en limpio es que "inviolada" significa "no violada" y que "castidad" significa "virtud del casto" y que "casto" significa "libre de trato carnal ilícito". Ahora tengo que mirar "trato carnal", que me remite a "miembro viril", que me remite a "pene", el órgano de copulación de cualquier animal macho. "Copulación" me remite a "cópula", que es la "unión de los sexos en el acto de la generación", y yo no sé qué significa eso y estoy muy cansado de ir de una palabra a otra en este grueso diccionario que me obliga a una búsqueda inútil de tal palabra a tal otra, y todo porque los que han escrito este diccionario no querían que la gente como yo se enterase de nada.
Lo único que yo quiero saber es de dónde he salido, pero si se lo preguntas a alguien te dicen que se lo preguntes a otro o te envían de palabra en palabra.'

Risoterapia literaria vol I


'Tengo nueve años y tengo un amigo, Mickey Pellacy, cuyos parientes están cayendo uno a uno por la tisis galopante. Mickey me da envidia, pues siempre que se muere alguien de su familia le dan una semana de permiso en la escuela y su madre le cose un rombo negro en la manga para que pueda ir de callejón en callejón y de calle en calle y la gente sepa que está de luto y le den palmaditas en la cabeza y dinero y dulces para consolarlo en su dolor.
Pero este verano Mickey está preocupado. Su hermana Brenda se está consumiendo de tisis, y sólo estamos en agosto, y si se muere antes de septiembre no le darán una semana de permiso en la escuela porque a uno no le pueden dar una semana de permiso en la escuela durante las vacaciones. Viene a vernos a Billy Campbell y a mí y nos pide que vallamos a la iglesia se San José, que está a la vuelta de la esquina, a rezar pidiendo que Brenda aguante hasta septiembre.
- ¿Qué ganamos nosotros con ir a rezar a la vuelta de la esquina, Mickey?
- Bueno, si Brenda aguanta y a mí me dan la semana de permiso podréis venir al velatorio y habrá jamón, y queso, y bollos, y jerez, y gaseosa, y de todo, y podréis escuchar las canciones y los cuentos toda la noche.
¿Quién podría rechazar eso? Nada como un velatorio para pasar un buen rato. Nos llegamos de una carrera a la iglesia, donde hay imágenes del propio San José y también del Sagrado Corazón de Jesús, de la Virgen María y de Santa Teresita del Niño Jesús, la Florecilla. Yo rezo a la Florecilla, porque también ella murió de tisis y lo entenderá.
Una de nuestras oraciones debió de tener fuerza, porque Brenda sigue viva y no se muere hasta el segundo día de clase. Decimos a Mickey que lo acompañamos en el sentimiento, pero él está encantado con su semana de permiso y le ponen el rombo negro que le hará ganar dinero y dulces.
A mí se me hace la boca agua pensando en el banquete que nos daremos en el velatorio de Brenda. Billy llama a la puerta y sale a abrir la tía de Mickey.
- ¿Qué queréis?
- Hemos venido a rezar por Brenda, y Mickey nos ha invitado a venir al velatorio.
- ¡Mickey! - grita ella.
- ¿Qué?
- Ven aquí. ¿Has invitado tú a esta pandilla al velatorio de tu hermana?
- No.
- Pero, Mickey, nos lo prometiste...
Ella nos cierra la puerta en las narices. Nos quedamos sin saber qué hacer, hasta que BillyCampbell dice:
- Vamos a volver a San José y rezaremos pidiendo que a partir de ahora todos los de la familia de Mickey Spellacy se mueran en pleno verano y a él no le den ni un día de permiso en la escuela durante el resto de su vida.
Una de esas oraciones tuvo fuerza, sin duda, porque en el verano siguiente la tisis galopante se lleva al propio Mickey, y no le dan ni un día de permiso en la escuela, y así seguro que aprende.'

En próximos días: vol II, vol III, vol IV y vol V.

Y al terminar os digo el libro y autor que he vuelto a releer y que me está haciendo de nuevo saltar las lágrimas de la risa. Pero os dejo pista por si queréis averiguarlo (aunque no es fácil)

Pista 1. Nombre del autor, no español.
_ _ _ _ _/ _ _ _ _ _ _ _

Cuento no tan absurdo


Érase una vez que se era un jesuita trajeado.
Y érase a su vez que era en Valencia, lo que fuera que era.
Pero aunque era lo que era, otro hombre de barba no creía que se era.
Y a pesar de que todo indicaba que se era, un partido apoyaba que no se era lo que era.
Un día, cortaron la cabeza del pijo malo por chivato, que lo era.
Pero al final, lo que se que no se creía que era, lo era.
Y, el señor que sabía que era lo que fuera, sigue feliz comiendo perdiz.

Esto el lo más vendido en las librerías en la sección de no-ficción.

- Cita del día: Clive Cluster El secreto de la Atlántida (1999)
' Pitt no tenía ninguna gana de recibir el más allá con los brazos abiertos. Siempre había imaginado que, tanto ángeles como demonios, tendrían que llevárselo a rastras, luchando hasta el final. El jurado seguía deliberando si sus virtudes superaban a sus defectos.'
Si sustituimos el nombre del Pitt por el del hombre trajeado, el resto le queda como anillo al dedo. ¡Cómo se acerca lo ficticio a la realidad!

- Tema del día: Pulp 'Common people' Different class (1995)
Ya se que soy un pesado y que esta canción está en la grámola de este mes. pero no se cual es la razón por la cual llevo semanas con ella en la cabeza, y ya tiene sus años la jodía.

Vídeo Loco VIII Marjorie visita EEUU


Si hay una serie que últimamente me ha hecho reír más que nunca es, 'Little Britain'. No sabría con que personaje, de los muchos que tiene, quedarme. Pero sin duda Marjorie es uno de mis favoritos, sobre todo por la forma despiadada que tiene de tratar a sus gordos anónimos. Y para muestra este vídeo.
Hay una parte que no está bien traducida, porque no le han dado el doble sentido que tiene en el original. Así que la he traducción correctamente para que entendáis el chiste.
Disfrutarlo. Yo cada vez que lo veo, me meo de la risa.

Minuto/Traducción más acertada: 1'03": 'Until Ellen Degeneres filled your slot'. 'Hasta que Ellen Degeneres rellenó tu raja' (slot, en argot, significa también coño) Hay que decir que Ellen Degeneres es la lesbiana más influeyente de EEUU, y si a eso le sumamos que la propia Rosie también lo es, el chiste tiene más sentido.



Seguiré poniendo más personajes de esta fantástica e irreverente serie.