domingo, 26 de abril de 2009

A vueltas con el corrector

Hay veces que me rio cuando al corregir la ortografía de estas entradas, pasan cosa como estas. (La frase a) es la original y la b) es lo que resulta una vez la corriges)

a) 'La eyaculación es cosa de hombres.'
b) 'La articulación es cosa de hombres.'
Parece ser que las mujeres sois de goma.

a) 'David Bowie es el artista más andrógino de la historia'
b) 'David Bowie es el artista más androide de la historia'
Pues dependiendo del modelito no te digo que no.

a) 'La nécora es un plato típico de Galicia'
b) 'La nuecera es un plato típico de Galicia'
Significado de nuecera: la que vende nueces. Ahora en Galicia somos antropófagos.

a) 'Las niñas de pequeñas juegan a la goma.'
b) 'Las niñas de pequeñas juegan a la noma.'
Significado de noma: trastorno que causa destrucción del tejido en forma súbita, rápida y progresiva. Mira que no tenéis juegos para jugar. Todo lo tenéis que destruir (comentario machista me ha salido)

a) 'El pentomino es un juego de destreza espacial'
b) 'El contamino es un juego de destreza espacial'
Sobre todo para las empresas que tiran residuos en cualquier parte.

a) 'Los niños judíos juegan con plastilina'
b) 'Los
niños judíos juegan con Palestina'
Sería bonito, ¿verdad?

a) 'La mercromina es algo muy poco utilizado hoy en día'
b) 'La mercenaria es algo muy poco utilizado hoy en día'
¡Qué se lo digan a Cantizano!

Bueno, pues estos son algunos de los ejemplos. Podéis comprobarlos vosotros mismos, y seguro que alguna vez os ha pasado.

- Cita del día: 'Dedico esta edición a mis enemigos, que tanto me han ayudado en mi carrera' Camilo José Cela 'La familia de Pascual Duarte' (1942)
Solo se puede decir: 'Genio y figura'

- Tema del día: Roísín Murphy 'Sow into you' Live from Fashion Rocks 2005 Ruby Blue (2005)
Con solo su presencia en el escenario, eclipsa a todas las modelos juntas. ¡Roísín, cásate conmigo!

P.D.: veis, pasa continuamente.
a) 'Roísín, cásate conmigo'
b) 'Roísín, caíste conmigo'

domingo, 19 de abril de 2009

And the winner is......

Después de ver vuestras propuestas a la frase de la madre, ya tenemos ganador. Debo decir que me he reído mucho con vuestras propuestas (lo del consolador es demasiado). La verdad que imaginación no os falta (sobre todo a Mr Celofan por lo de 'a hacerte un dedo, coño'). Pero la afortunada ha sido....


Pecosa.


Por hacer pleno, ya que la frase en cuestión era:

'a no tocarme el coño'.

Ya sabemos de donde le viene a la niña la afición por la palabra coño.
Pues felicidades chica. Ahora solo tienes que elegir tu premio:




1. Un centro de mesa para decorar tu casa.






2. Un tragabolas (que sé que no tienes ninguno).








3. Tu peso en cerveza.







4. Una sandwichera-parrila. No se las características, solo que es una Delenghi.



No podía irme sin dar un premio a Mocho por su ingeniosa frase: 'a usar bien el coño'. Y como es un premio de consolación, elige el tuyo:




























Muy bonitos. Estoy por comprarme uno y ponerlo en el salón como motivo decorativo.
(Fotos cogidas del blog http://comolavida.lacoctelera.net)

Enhorabuena a los premiados.

miércoles, 15 de abril de 2009

Minilocura IV Hoy.... a la salida de mi cole.

Premio para el que me complete la frase, o al que se aproxime al precio justo a las palabras justas (una por cada raya).

- Madre: ¿Y dónde lo pusiste? ¿Ayer te lo dejé ver?
- Niña: No me acuerdo.
- Madre: Pues piensa que lo necesitamos. ¿Dónde lo dejaste?
- Niña: ¡¡Y yo que coño se!! - responde la niña (9 años) gritando a pleno pulmón.
- Madre: Vas a aprender ___ ____ ____ ____ ____, porque como vuelvas a hacerlo, preparate para lo que te pueda a pasar. Y tira que ya me estás calentando, sinvergüenza.

Y yo y mi compañera, nos quedamos de piedra.

domingo, 12 de abril de 2009

¿Son imaginaciones mias?

Hay veces que me da por pensar en lo siguiente:

1) Los directores de las sucursales bancarias les gusta el SadoMaso.
Lo creo, puesto que como están todo el día mandando, tienen que encontrar a alguien que los humille como lo hacen ellos cuando alguien va a pedirles un crédito. Sí por casualidad necesitáis uno, llevar botas de cuero por si es fetichista de los pies. A lo mejor hay suerte.

2) Las monjas de los conventos juegan al escondite de noche.
No me preguntéis de donde saco esto, pero cada vez que veo uno me las imagino corriendo por los pasillos. Mucho estrago hacen las pelis porno.

3) Vicky Beckhman no es de este planeta.






Y si después de ver esta foto no me crees....

No me digáis que no parece sacada de la película de Tim Burton 'Mars attack'







4) No hay ningún futbolista maricón.

Eso no se lo cree nadie. Ni ellos vamos. Con lo narcisistas que son, debe haber más marica por metro cuadrado que en cualquier sauna gay de Madrid.

5) El Papa no se lo cree.
Soy de los que piensa que lo primero que hace el Papa (Susan para los colegas) una vez que es elegido presidente de los cristianos, es bajar a la biblioteca secreta del Vaticano y leer los textos apócrifos. Es entonces cuando descubre que todo es una mentira. Pero como está al mando de una empresa privada, tienen que seguir sacando beneficio.

6) Ana Rosa Quintana no caga.
Es que viendola tan fina, tan elegante, tan sana, tan refinada, tan oliendo a fresca... No me la puedo imaginar manchandose las manos con caquita. Aunque sea la suya.

7) A los reyes los tenemos explotados.
Verlos viajar de aquí para allí, recibiendo a gente es su palacio, asistiendo a los estrenos de la ópera, yendo a conferencias, posando para la prensa, luciendo modelitos en las bodas de alta alcurnia, paseando en su yate, colocando a sus hijos en las empresas más internacionales, conduciendo sus BMW, llevando a sus nietos a los colegios de postín....
Es que no hay derecho. Vacaciones pagadas, ¡ya!.

Tengo más, pero no quiero aburrir.

- Cita del día: '- Watanabe y yo no parecemos en que ninguno de los dos buscamos que los demás nos comprendan. En esto somos diferentes del resto de la gente. La gente se desvive buscando la compresión de quienes les rodean. Pero yo no, y Wanatabe, tampoco. No nos importa que los demás no nos entiendan. Pensamos que 'uno' es 'uno', y los 'demás' son los 'demás'.' Haruki Murakami 'Tokio Blues Norwegian Wood' (1987)
Porque no me importa que los demás no me comprendan.

- Tema del día: Pet Shop Boys 'Love etc' Yes (2009)
No son santo de mi devoción, pero esta canción no me quito de la cabeza. Estoy pensando seriamente revisar toda su discografía.

jueves, 2 de abril de 2009

Encuesta nacional

Esta entrada la iba a crear hace 3 días. Pero me he dado este tiempo, para ampliar mi campo de trabajo de esta encuesta. ¿Y de qué va?. Pues os lo resumo. La semana pasada decidí transformar la habitación donde tenía los trastos, en mi sala para practicar yoga. Empecé a comprar las cosas necesarias: esterilla, balón, cuerdas, lámpara, incienso, velas....vamos lo necesario. Y como soy un gran observador, empecé a fijarme en las dependientas y observé que tenían algo distinto con las cajeras de los supermercados. Y ese 'algo raro' lo descubrí hace 3 días (de ahí mi ampliación).
¿Y qué es eso tan raro que tenían las cajeras? Pues que a diferencia de las cajeras de los supermercados, casi ninguna tenía la cara perforada por algún piercing. Y ante esta percepción, decidí recorrer los supermercados de mi zona y anotar cuantas cajeras llevaban piercings en la cara o lengua (no he contado los pendientes). Para realizar esta encuesta, he ido mañana y tarde, y en día alternos, a comprar cualquier cosa y anotar en una libreta, quién llevaba y quién no. Y este ha sido el resultado:

- DIA: 4 de cada 8 (es que solo trabajan 8. Lo se porque es el que frecuento).
- Alcampo: 2 de cada 10.
- Gadis: 4 de cada 10.
- Lidl: 8 de cada 10.
- Familia: 6 de cada 10.
- Corte Inglés: 1 de cada 10.
- Carrefour: no hay en mi ciudad.
- Caprabo: ídem que el anterior.

Pero esto me ha venido muy bien, porque además de hacer esta tontería, he comprobado que los precios de los alimentos varían en cada supermercado. Los más caros: Gadis y el Corte Inglés. Los más baratos: Lidl y DIA. Lo cual me hace pensar en lo siguiente: ¿las cajeras más chonis
siempre están en los supermercados de segunda?
Yo creo que sí. Pero una cosa te digo. Prefiero estar en la cola del DIA escuchando las pijadas y tonterías que se cuentan entre ellas, que estar en el Corte Inglés y soportar la cara de cona de la tía que te está cobrando. Y es más, en DIA puedo entrar sin ningún problema en pantalón corto y chanclas. Como lo haga en el Corte Inglés, ya tengo al segurata detrás y a la cajera mirándome de arriba abajo.

Pues en esto he estado perdiendo el tiempo esta semana. Ahora os pregunto a vosotros, ¿las cajeras de vuestro supermercado están también agujereadas? Espero vuestra respuesta, pues quiero salir de dudas.

P.D.: no hace falta que me hagáis un estudio de campo como el mío, pero agradecería respuestas. Graciñas.

- Cita del día: 'Los árboles de gingco a ambos lados estaban tupidos de hojas oscuras, cada una hinchada por toda el agua absorbida. Troncos negros que sostenían profundos océanos de verde. Si todos se desplomaran a la vez, Bird y su bicicleta sucumbirían bajo un diluvio con olor a verde fresco.' Kenzaburo Oé 'Una cuestión personal' (1964)
Por ser lo más bonito que he leído en mucho tiempo.

- Tema del día: Fitness Forever 'Mondo fitness'
Último descubrimiento. Muy ye-ye y veraniego.