viernes, 21 de enero de 2011

Patadas al diccionario

En los próximos años publicaré algunos tratados sobre la ortografía española en Internet.
De momento tengo terminados y listos para entregar a mi editor los siguientes títulos:

01. Diferencias biológicas entre HAYA y HALLA.
02. La explicación genética a la desaparición de la H en los chats.
03. Vamos A VER como se conjuga el verbo HABER.
04. El por qué de la extinción del lince ibérico y de la TILDE.
05. ¿Es el HAIGA un bosque boreal?
06. ¡VAYA! Me gusta tu VALLA.
07. Diferencias morfológicas entre YO TUVE y YOU TUBE.
08. ¡AY! AHÍ HAY un ratón.
09. Cómo no perder el conocimiento mientras se lee y no se ve una COMA.
10. La transformación de la Q en la K.

Se acepta colaboración y nuevas ideas para próximas ediciones.

Artistas invitados.
* Omelette publicará los siguientes libros en mi editorial:
01. La B y la V no son gemelas.
02. ¿ME estás gritando a MÍ?
03. Busquemos las palabras en el diccionario antes de ponerlas como suenen.

* Peibol nos regalará estos magníficos ejemplares:
01. TIGO y MIGO no son personas con la que puedas ir.
02. Él HA dicho la letra A.
03. El SI NO es mi SINO.

*Ulises charlará, subvencionado por la R.A.E., sobre:
01. Diferencias sexuales entre:
a) Tuve sexo SOLO tres veces al día.
b) Tuve sexo SÓLO tres veces al día.

*Noe dilucidará sobre:
01. DESDE Barcelona con DES DE

*JuanRa aportará sus nuevos descubrimientos en la rama de:
01. IBA a declarar el IVA y me lié.
02. Los MSN con tanta K son una KK.
03. Cómo hacer la OLA diciendo HOLA.

*Gala añade a la colección su particular visión sobre:
01. La enigmática desaparición de los signos de exclamación e interrogación al principio de la frase.
02. La regla mágica: S+V+P.
03. Pervierte el lenguaje lo que te dé la puta gana, pero primero moléstate en conocerlo.

*Pecosa intervendrá con:
01. Los puntos suspensivos son tres, no ocho, por mucho que te estés pensando algo.
Y el tratado:
02. Diferencias lingüísticas entre:
a) A ésta le gustan los mangos que vende el chico de la frutería.
b) Le está comiendo el mango al chico de la frutería.

14 comentarios:

Omelette dijo...

Están muy bien, pero te faltan algunos básicos como,
b y v no son gemelas
¿ME ESTÁS GRITANDO A MÍ?
y
Busquemos las palabras en el diccionario antes de ponerlas como suenan

peibol dijo...

¡OH DIOS LOCO! ¡Voy a hacerte un hijo pero ya!

Si quieres mi colaboración estaré encantado de dártela. Yo añadiría tres capitulos más:

- Tigo y Migo no son personas con las que puedas ir. (contigo vs con tigo)
- Él HA dicho la letra A.
- El SI NO es mi SINO

peibol dijo...

Te pongo esto suelto para que luego lo borres...

El "cómo" del punto nueve lleva tilde. ¡Chan chan chan!

ulises dijo...

Tuve sexo solo tres veces al día.
Tuve sexo sólo tres veces al día.
Para los de la RAE es lo mismo.

Loco dijo...

*Omelette: lo de ¿Me estás gritando a mí? es un clásico.

*Peibol 1: hostias, me olvidaba del HA y el A.

*Peibol 2: si ya se sabe que en casa del herrero cuchillo de palo. Yo creo que había puesto el como con tilde y la tilde se fue para joderme la entrada. ¡¡Hijaputa!!

*Ulises: es que lo del sólo y el solo tiene delito.

noe dijo...

Debería presentarte a una amiga, que es una fiel defensora de la figura del interventor lingüístico. Es decir, aquella persona que va por la calle corrigiendo los barbarismos que llega a decir la gente y tienen una varita mágica, que le permite eliminar a los generadores de dichas barbaridades.

Yo te sugiero una que normalmente me equivoco, por el hecho de ser catalana.
DES DE vs DESDE (en catalán va separado y en castellano junto......)
Ser felices!

JuanRa Diablo dijo...

MOLA!
Nuevos capítulos.

-IBA A DECLARAR EL IVA Y ME LIÉ.
-LOS MSN CON TANTA K SON UNA KK
-CÓMO HACER LA OLA DICIENDO HOLA

Ké listos semos, Loko!!

Gala dijo...

Añado:
la enigmática desaparición de los signos de exclamación e interrogación al principio de la frase.

Y dos reglas de oro:
-Regla mágica: S+V+P
-pervierte el lenguaje lo que te dé la puta gana, pero primero moléstate en conocerlo

(A Noe: el imperatido es SED; o sea, "sed felices")

Pecosa dijo...

Esto es un peligro, Loco, rhodarán cavezas cada bez que álguien aga una falta de hortografia.

-A ÉSTA le gustan los mangos que vende el chico de la frutería
Le ESTÁ comiendo el mango al chico de la frutería

-Los puntos suspensivos son tres, no ocho, por mucho que te estés pensando algo.


Atención, pregunta de examen:
Escriba correctamente la siguiente frase publicada en el muro de Facebook de un argentino afincado en Italia:

ESTA VES TIENE QUE SER ...... SI FORZA FORZA !!! RESEMOS ......


Tócate los cojones que escribe bien el italiano y el español no.

Runner dijo...

¿Pero esto qué es? Por favor, ¿de qué sirve conocer la ortografía si puedes ser como Belén Esteban, hacerte tres Deluxes y ganar una pasta que te convierta en la envidia de tus vecinas? Replanteemos la coversación.

Mery Fence dijo...

El ejemplo que ha puesto Ulises es perfecto.

Pues yo no hay cosa que más aborrezca que la faltas de ortografía, de verdad, me superan, no puedo con ellas, me parecen casi hasta de mala educación, te lo juro.

Loco dijo...

*Noe: no te voy a contar la de veces que meto la pata al confundir gallego y español.

*JuanRa: deberían darnos un sillón en la RAE.

*Gala: gracias por tu aportación.

*Pecosa: no había un ejemplo menos sexual.
Y los argentinos no saben ni lo que hablan ni lo que escriben. Y conozco unos cuantos.

*Runner: la Esteban mejor no la mentes que te me caes como mito.

*Mery: pues aunemos fuerzas en pro de la causa lingüística.

Pecosa dijo...

Diré en mi defensa que Ratman está trabajando mucho últimamente y yo estoy un poco alterada.

El Zorrocloco dijo...

Deberías tener un Hall Of Fame para entradas como esta, en serio. La frase del lince me ha llegado al alma. Y qué calidad de comentarios, mosca da añadir algo, pero va...

-Carnet de puntos para usar teclados con bloqueo de mayúsculas y tecla shift YA.

-Las vocales no hacen eco, con una de cada es suficiente.