lunes, 28 de febrero de 2011

Día tonto

Como cantaban Pastora:
"No puedo dejar de llorar, tengo un día tonto.
De esos que por mas que salte, toco el suelo pronto"

Pues hoy me he levantado así.
Bueno, más que levantarme, me acosté así.
¿Por qué? Pues porque ayer me di cuenta que la soledad es lo único que me espera al llegar a casa.

Domingo.
Quedo con los amigos en casa de uno para pasar la tarde de domingo.
Cervezas, risas, Kinetic Sport (juego de baile y de deportes), más risas, y más cervezas.
Sobre las 20:15 cada mochuelo a su olivo.
E. se fue con J.
R. se fue con B.
L. se fue con P.
M. se quedó en su casa con M.
Y yo, me fui solo.
Como siempre.
Y uno acaba harto de irse solo a casa.
De llegar a casa y ver que, al abrir la puerta, nadie le dice: ¡Hola, que tal!
De levantarme y ver el lado izquierdo de mi cama vacío.
Harto.

Una amiga me dice que esto me pasa porque no me prodigo mucho.
Que debería ir a bares de ambiente.
Que ahí seguro que encontraba a alguien.
Yo me niego.
No soy de ambientes.
Pero ya no sé si lanzarme al vacío y que sea lo que diosa quiera.

Pero no lo voy a hacer.
No.
Porque ahora mismo, con las ganas que tengo que tener a alguien, seguro que me agarro a un clavo ardiendo.
Y no soy de esos.
Así que sólo queda esperar.
No queda otra.
Pero el que espera desespera.
Eso, o ir reservando un santo en la Iglesia del San Julián.

¡Ay la soledad!
¡Qué hija de puta eres!

Espero que mañana se me pase.
Esta tarde me voy a jugar a pádel a ver si me despejo.

Ahora que cante Pastora un ratito.

P.D.: espero que nadie me diga que es estar mejor solo que mal acompañado, porque eso es un consuelo de tontos.

miércoles, 23 de febrero de 2011

¡Qué el pueblo hable! VIII

Este mes ¡Qué el pueblo hable! es distinto. En esta ocasión no hay que escoger nada. Esta vez, con todo lo que está pasando con lo de la ley Sinde, he puesto esta foto de la ministra...
... y lo que hay que hacer es lo siguiente; poner en el bocadillo lo que creáis que estaba pensando la susodicha durante el discurso de Alex de la Iglesia en la gala de los Goya.

Loco dice que la Sinde está pensando..
Omelette dice que la Sinde está pensando...
Take dice que la Sinde está pensando...
Peibol dice que la Sinde está pensando...
JuanRa dice que la Sinde está pensando...
Runner dice que la Sinde está pensando...
Pecosa dice que la Sinde está pensando...
Gárgamel dice que la Sinde está pensando...
Ulises dice que la Sinde está pensando...

lunes, 21 de febrero de 2011

Video Loco XXVI Magia al desnudo


Se llama Ursula Martinez y es maga-stripper.
No me imagino a Tamariz en este plan.

martes, 15 de febrero de 2011

Microentrada XXXIII Tertulias de comedor

Loco entra en el comedor del cole para meterse con los niños que están comiendo.

Loco: - ¡Buenos días, niños y niñas! - norma básica al entrar en el comedor.
Niños y niñas: - ¡Buenos días, profe! - todos al unísono.
Loco: - Profe, ¡qué bien huele! -le digo a mi compañera encargada del comedor- Ponme un plato al lado de Carlos que esos macarrones tienen buena pinta y estoy hambriento. - digo moviendo las manos alrededor de la barriga.
Profe: - No profe, tienes que comer en tu casa. - protesta mi compañera. - Estos macarrones son para los niños y niñas de este cole. -me dice mi compañera.
Loco: - ¡Joooooo, profe! ¡Yo quiero macarrones! -respondo poniendo cara de enfado (lo que me gusta un teatro, no lo sabéis bien)
Profe: - Bueeeeeno. Niños, ¿le damos al profe Loco unos pocos de macarrones, que tiene hambre? -dice mirando para la sala.
Niños y niñas A: - Síííííííííí. - gritan algunos.
Niños y niñas B: - Noooooo. - protestan otros.
Loco: ¡Oh! ¿Quién ha dicho no? - quiero saber.
Niños y niñas: - Jajajajajajajaj.
Loco: - Bueno pues ya que no me dais, me voy a mi casa a comer. - digo mientras salgo del comedor con la cabeza gacha y haciendo pucheros.
Pablo (3 años): - Profe, ¿tú tienes trabajo? -escucho antes de salir.
Loco: - Ohhh, ¿y qué te crees que vengo a hacer a este cole? Vengo a enseñaros y a divertirme con vosotros. Ese es mi trabajo. - le respondo mirando su cara de reviejo.
Pablo (3 años): - Yaaaaa... -dice bajando las manos como signo de darme la razón. - Pero yo digo si tienes trabajo de mayores.
Loco y compañera se mean (literalmente) de la risa, ante la mirada atenta de 14 comensales que no entendían nada.
Loco: - ¡Ay, Pablito clavo un clavito! - frase que siempre repito ante un Pablo. - Come que se te van a enfriar los macarrones.- digo sacudiéndole el pelo con una mano y secándome una lágrima de la cara con la otra.

Pues nada, que me tengo que buscar un trabajo de mayores.
Criaturas.

lunes, 14 de febrero de 2011

Microentrada XXXII Olvidos escolares

Clase de 5 años.
Loco escucha esta frase:

- Iván: - ¡Apártate imbécil!- dice mientras aparta con el brazo a su compañero de mesa.
- Loco: - Iván, que yo sepa, ese compañero tuyo tiene nombre. Me parece que se llama Pedro.- le hago saber.
- Iván: - Ya lo sé, pero como no me acordaba de su nombre, me salió eso. - responde poniendo cara de no haber roto un plato.

Criaturas.

lunes, 7 de febrero de 2011

Verdades como puños

Siempre escucho Radio 3 cuando salgo del cole y voy conduciendo camino a casa.
Hoy me gustó mucho esta reflexión de Javier Gallego, presentador del programa 'Carne cruda'.

"Hay que tener mucho cuidado con lo que se dice en estos tiempos. Mucho más que antes. Hace unos días hablaba con Paco Clavel y Luz Divina, la disparatada pareja que nos alegra la tarde del sábado con su 'Guirigay' radiofónico, y me recordaban cómo las liaban pardas en el mítico programa de esta emisora, 'Caravana de hormigas', el espacio más carnicero que ha tenido esta casa.

Los más viejos del lugar recordareis como los Juan Francia, Jesús Beltrán y compañía no se cortaban ni un solo pelo de la lengua llamando "rata" a Txiki Benegas o proclamando "Barrionuevo, vamos a por ti" en plena era GAL. Y además de esos hitos del humor descarado, me recordaba Paco una de sus más divertidas insolencias: sacaron a subasta el sexo de la Virgen. No sé si porque la Virgen no lo necesitaba o por si alguien quería hacer uso de él. Yo me reí con la ocurrencia, me hizo gracia, qué se la va a hacer, y le dije a Paco y Luz: eso no se podría hacer ahora ni de coña.

Eso se podía decir antes, en aquellos locos, desprejuiciados y rupturistas años 80, en los que había un ansia por decir en voz alta todo lo que no habían podido decir en 40 años de represión católica-fascista. Esos felices años 80 en los que ponían "La bola de cristal" y "Tiempos modernos" en la tele y en la radio esta emisora forjaba su prestigio no sólo como referente musical sino como símbolo de libertad, crítica y trasgresión.

Hacia finales de los 80, los socialistas a los que ridiculizaban se hartaron y se los fueron cargando. Y desde entonces la mordaza se ha ido haciendo cada vez más habitual en todos los ámbitos y en todos los medios de la vida pública.

Ahora si no dices lo que me gusta oír en mi medio, te quito de en medio. Y si dices algo que ofende algún grupo de poder, también. Aunque sea en un contexto humorístico. Ya, pero es que su humor no me hace gracia y me ofende, así que métaselo con su libertad de expresión donde le quepa. Eso sí se puede decir. Siempre que lo diga el que puede.
Veamos unos ejemplos muy ilustrativos:

Ahora no se podría subastar el sexo de la Virgen aquí en la radio. Pero sí se le puede decir a las mujeres africanas que no se les ocurra utilizar condón cuando practiquen sexo, aunque puedan morir ellas y sus hijos. O sea que sí puedes subastar su vida, pero no el sexo de la Virgen.

Ahora no se puede dibujar a los príncipes de España practicando el sexo a cuatro patas para cobrar el cheque-bebé. Pero la monarquía sí que puede cobrar el cheque-real y vivir a todo tren a costa de los mismos españoles que no pueden hacer caricaturas sexuales de la realeza.

Ahora no se puede decir que el Holocausto fue un montaje. No se puede decir ni en broma, por muy mala que sea la broma. Que se lo digan a Vigalondo, que lo dijo en su twitter y ha terminado por tener que dejar su blog en EL PAÍS, periódico que ha dicho que "considera incompatibles con su línea editorial los comentarios vertidos por el realizador" por lo que ha decidido retirar los anuncios que hacía Vigalondo para este diario. Sin embargo, EL PAÍS no ha decidido retirar su página de anuncios de contactos tras los que se esconden muchas tramas de trata de mujeres. Eso no es incompatible con su línea editorial, intuyo.

Ahora no se puede llamar "rata" a Aznar o a Zapatero en un medio público. Pero ellos sí pueden decir mentiras. Uno puede mentirnos para meternos en una guerra. El otro para ganar las elecciones pueden prometer algo que luego no va a cumplir y puede ratearnos nuestros derechos, pero si yo le llamo "rata" a él o al otro, dirán aquello de "vamos a por ti". Así que no lo se lo llamaré.

Ahora ya no puedo decir "me cago en Dios" ni puedo cagarme en Alá porque algunos musulmanes y católicos se sentirían ofendidísimos. Esos mismo musulmanes y católicos que sí pueden cagarse en los derechos de los homosexuales y las mujeres y esa misma iglesia católica que pueden comparar la pedofilia con la homosexualidad y pueden decir que los gays no son ciudadanos normales ni pueden ser padres. Ellos sí que pueden ofender, despreciar e insultar a los demás pero tú no porque tú eres un pequeño ciudadano sin una iglesia que te defienda, ni siquiera un Estado que defienda la verdadera laicidad del Estado que proclaman su Constitución. Tú no tienes un partido, una monarquía o una institución que te proteja. Tú eres sólo tú. Estás solo. Por eso, si yo digo "me cago en dios", me la juego. Y por eso, lo digo en privado.

Al menos nos podemos felicitar porque hoy en Radio 3, yo estoy diciendo lo que pienso y lo que siento..."

Se puede decir más alto pero o tan claro.
Bravo Javi.

viernes, 4 de febrero de 2011

De boda... ¡qué horror!

¿Qué errores no cometer a la hora de celebrar una boda?

01. Elegir bien los trajes de los novios.
a) No parecer un Kent y una Barbie de tres al cuarto.

b) Pero tampoco que la novia enseñe más teta que tela. Que el cura, aunque es cura, no es de piedra.
c) Y mucho menos querer ir de original y acabar pareciendo una Whitney Houston cualquiera.

02. Los padrinos, esos seres entrañables.
a) Por mucho que quieras a tu amiga La Jenni, dile que una boda no es una discoteca donde pillar cacho.

b) Aconsejar al padrino que, en el 'total look', no vale todo.

03) El reportaje fotográfico. Cuando el fotógrafo se cree Spencer Tunick.
Cuidado con los complementos y sobre todo, evitar poses donde todos piensen que tú querrías ser la novia.
04) Invitados.
Y sobre todo, vigila que tus padres no quieran ir de buen rollo y parezcan salidos de un manicomio.
¡Cómo está el patio, por diosa!

martes, 1 de febrero de 2011

Concurso músico-cinéfilo (Solución)

Después de una semana, os dejo la solución a este concurso.
Decir que el ganador ha sido Oskar con 8 aciertos de 10.
Estos son las escenas a las que me recuerdan estos 10 temas.
Gracias a todo por participar.

Tema 1: Nancy Sinatra - Bang bang




Tema 2: The Rubettes - Sugar baby love


Tema 3: Dúo Dinámico - Resistiré


Tema 4: Prodigy - Smack my bitch up


Tema 5: Jakatta - American dream


Tema 6: David Bowie - Space Oditty


Tema 7: Elthon John - Your song


Tema 8: Johann Strauss - Danubio azul.


Tema 9: Peaches & Herb - Shake your groove thing


Tema 10: Chuck Berry - You never can tell


He de reconocer que la 6 era la más difícil de todas. Pero me alegro que, por lo menos, el resto los acertarais.