miércoles, 30 de marzo de 2011

And the winner is...

...Ulises.
(Pecosa no falla en las predicciones. Filla meva, pon un 806)

En efecto. Se trata de la Virgen María.
¿A qué es para mear y no echar gota?

Esta revisión postmodernista de la Virgen...

(clic para ver de cerca)

... es de un cuadro que está colgado en un colegio al que fui a visitar hace unos meses y del que no pude resistirme en sacar una foto sin que me vieran. (No os cuento la odisea que fue eso de colocarse estrategicamente para no ser visto y sacar la fotito)

Y debe de ser una interpretación libre. Pero que muy libre. Porque digo yo:
- ¿desde cuándo una virgen rubia?
- ¿y esa pose de modelo de anuncio?
- ¿y esa mirada de querer ligar con todo aquel que la mira?
- ¿y ese parecido con la Pataki? (que nadie ha dicho y que fue la primera imagen que se me vino a la cabeza)

Pues eso, que la Virgen se moderniza.
Ni Andy Warhol nena.

P.D.1: intentaré averiguar de que año es el cuadro.
P.D.2: ¡a ver que coño le regalo ahora a Ulises si pensé que ni Diosa lo iba a acertar!

martes, 29 de marzo de 2011

Concurso pictórico ¿Quién es?

Premio para todos los que me adivinen a que mujer le han hecho este cuadro.
Suerte (porque la vais a necesitar)

P.D.: por cierto, hay una persona que ya sabe quien es. Agradecería que no me jodiera el concurso. Puede participar, pero dando otro nombre y sin dar pista.
Gracias de antemano, meu.

jueves, 24 de marzo de 2011

Canciones de autopista I Máquina. Piedra. Planta. Animalito.

Hidrogenesse - Disfraz de tigre.

Si Dalí levantara la cabeza bailaría esto y aplaudiría este vídeo tan conceptual y surrealista.

P.D.1: esta canción es una de las que pongo a todo volumen cuando voy conduciendo por la autopista.
P.D.2: y es una de las razones por las que nadie comprende mi estilo musical.
P.D.3: al que no se le muevan los pies con este tema que lo ponga en el comentario.

domingo, 20 de marzo de 2011

¡Qué el pueblo hable! IX

Hoy, directo al grano.
¿Con qué actor y actriz pasarías una noche?
¡Ojo! Digo actor y actriz. Esto quiere decir que hay que escoger uno de cada. No me vale eso de 'Yo actor/actriz no digo que no soy gay/lesbiana'.
He dicho.

Loco elige:
Actor - Jake Gyllenhaal
(Foto real. No es un fake)
Actriz - Scarlett Johanson

Peibol elige:
Actor - Ian Somerhalder

Actriz - Laura Vandervoort

Sar@ elige:
Actor - Henry Cavill (¡ay omá qué rico!)

Actriz - Raquel Weisz

Ulises elige:
Actor - John Malkovich

Actriz - Mira Sorvino
Ana elige:
Actor - Bradley Cooper
Actriz - Katherine Moeninng


W elige:
Actor - Brad Pitt

Actriz - Leonor Watling

Akede elige:
Actor - Clive Owen

Actriz - Jessica Alba

H@n elige:
Actor - Jude Law

Actriz - Liv Taylor

Mica elige:
Actor - Hugh Jackman

Actriz - Megan Fox

Juanjo elige:
Actor - Clint Eastwood

Actriz - Kate Winslet

Noe elige:
Actor - Jonathan Rhys Meyers

Actriz - Scarlett Johanson


JuanRa elige:
Actor - Matthew Perry

Actriz - Courtney Cox

Runner elige:
Actor - Yon Gonzalez

>
Música elige:
Actor - Johnny Depp

Actriz - Juliette Binoche

Zorrocloco elige:
Actor - Ryan Reinolds

Actriz - Monica Bellucci

Genesel elige:
Actor - Alex Baresi

Actriz - Catherine Zeta Jones

lunes, 14 de marzo de 2011

Controlarse en público

Cosas que un mariquita no debe hacer si no quiere quedar en evidencia.

01. Andar de puntillas o el espíritu de Nureyev te poseerá.
02. Decir en una mesa: "Susi, la sopa está sosa." Las eses no son nuestras aliadas.
03. Evitar hacer de Marilyn al pasar por un respiradero de metro.
04. Ayudar a tu madre a enhebrar una aguja. Cuando se la devuelvas habrás hecho toda una mantelería.
05. Llorar viendo 'Ghost'. Los hombres pueden llorar, pero no mordiendo un pañuelo.
06. Llevar encima más complementos que todo Pull&Bear
07. Ir andando por la calle con los brazos cruzados
08. No usar maquillaje para tapar un grano inoportuno. Acabarás pintada como una drag.
09. Jamás salir a bailar de primero a la pista cuando suene 'Y.M.C.A.'
10. Atar los cordones de los zapatos con doble lazada. Tanto lazo nos pierde.
11. Meter pómulo y poner morritos en las fotos.
12. No usar el adjetivo divino.
13. Colocar pegatinas de margaritas en el coche.
14. Gesticular demasiado con las manos. ¡No estás en Italia!
15. Aplaudir con poniendo los dedos mirando hacia el cielo y a la altura de la cara.
16. Organizar cenas creyéndote Elena Santonja. (by Take)
17. Reírte como un maníaco y a todo volumen contando cualquier anécdota de tu vida haciendo que todo el mundo del local te mire. (by W)
18. Llamar a tus amigas darling. (by W)
19. Chupar chupones mientras vas andando por la calle y cruzándote con desconocidos. (by W)
20. Comentar con tu otro amigo mariquita por teléfono videoclips de Lady Gaga mientras te grabas en tu casa para después colgarlo en youtube. (by W)
21. Andar por la calle con una amiga cogida del brazo como dos abuelitas comentando la ropa de una tercera!!!!(no presente). (by Noe)
22. Andar con el pecho tirado para adelante, y culo respingón (al estilo pichón, vamos). (by Noe)
23. Combinar la ropa, hasta en los calcetines y calzoncillos. (by Noe)
24. Apoyar un brazo encima del otro por el codo y dejar la mano muerta. (by Celofan)
25. Decir en exceso ahá mientras alguien cuenta algo. (by Pecosa)

¿Me queda algo?

viernes, 11 de marzo de 2011

Profe, ¡qué no te enteras!

- Profe, me duele la cabeza.- me dice Joaquín (6 años) mientras se me acerca con cara de enfermo.
- Veamos al enfermo.- le digo poniéndole la mano en la frente.- Joaquín, pues no tienes fiebre. No va a hacer falta que llamemos a la ambulancia.
- Es que me duele.- se vuelve a quejar.
- ¿Pues no sé por qué te puede doler? Además, yo no soy médico.- le respondo.
- Yo creo que me duele el cerebro porque estoy pensando mucho hoy.- me contesta dándole la solución a su problema.

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- Profe, mañana en mi cumple. - me dice Jorge (ayer 5 años, hoy 6 años)
- ¡Qué bien!
A los 20 segundos.
- Profe, ¿hoy es mañana?.- pregunta el impaciente de Jorge.

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Se acerca Pablo (3 años) del baño con los pantalones a la altura de los tobillos.
- Pablo, ¿qué haces?.- le digo encogiéndome de hombros.
- Nada profe. Es que quería enseñarte mi nuevo calzoncillo de Cars.

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- Marina (6 años) ven aquí.
Se acerca Marina.
- Me acaba de decir un pajarito que has tirado el bocadillo a la basura. Y sabes que eso no se puede hacer. Se guarda en la mochila y se lleva a casa.- le digo poniendo cara seria.
- Pues yo creo que te lo dijo Sabela porque los pajaritos no hablan.- me responde con acierto la sabionda de Marina.


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- Los del comedor que se vayan a lavar las manos.- digo en clase.
Vuelven los comensales del baño.
- Alberto (5 años), ven aquí a ver si te has lavado las manos.- cosa que hago casi siempre porque Alberto si puede evitar lavárselas, no se las lava aunque estén llenas de mierda.
Alberto me acerca las manos. Las toco y le digo:
- Alberto, no te has lavado las manos.
- Sí que me las lave, profe.- me hace saber.
- No. Porque si te las hubieras lavado tendrías las manos frías y algo mojadas del agua como tus compañeros.- le digo en plan Agatha Christie.
- Ya, pero es que yo me las lavé con agua seca.- echando al traste toda mi investigación.

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Y todo esto ha pasado entre ayer jueves y hoy viernes.
¡Cómo vienen después de 5 días de vacaciones!

miércoles, 9 de marzo de 2011

Grandes enigmas

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Tendrá un negocio oculto?
¿Qué hace Clara saltando por el monte en silla de ruedas?
¿No se dan cuenta de que es imposible?
¿Está preparada la casa del abuelo para una minusválida?
¿Y a qué se debe que Heidi siempre lleve la misma ropa?
¿Y por qué el abuelo la manda dormir en la paja como a una pordiosera?

¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles personas pequeñas?
¿Qué clase de droga toman para salir silbando de la mina después de trabajar 20 horas diarias?
¿Y por qué C.C.O.O. no toma medidas al respecto?
¿Estamos ante la primera explotación de personajes animados?
¿No tienen algunos derecho a prejubilarse?


¿Cómo es que Pulgarcito, que es como un pulgar, puede calzarse unas botas de gigante?
¿Es que no le rozan en las ingles?
¿Y por qué va tirando migas de pan cuando no tenían nada que comer en casa?
¿Por qué vuelve a casa después de que sus padres lo abandonaran?
¿Dónde están los Asistentes Sociales en este caso?
¿Por qué no toman cartas en el asunto?

¿Qué tienen en común una dulce abuelita y un lobo feroz en camisón para que no se distingan?
¿Por qué Caperucita le tuvo que pedir pistas al lobo para darse cuenta de que no era su abuela?
¿Es que llego a casa de la abuelita colocada?
¿Es Caperucita Roja, algo así como la Pasionaria de los rojos?
Y si el bosque es tan peligroso, ¿por qué la madre manda a la hija?
¿Es que se quiere deshacer de ella?
¿O tiene un lío con el cazador?
¿Qué clase de madre es?

¿Y por qué La Bella Durmiente se queda dormida cientos de años?
¿No será que sufre de narcolepsia aguda crónica?
¿Qué sustancia se pudo haber pinchado para tal proeza?
¿Y qué lleva a un Príncipe besar a una muerta?
¿Es el Príncipe un enfermo y practica la necrofilia?


¿Y Tintín?
¿Por qué su mejor amigo es un marinero?
¿Lo saben sus padres?
¿Y por que sólo tiene amigos varones?
¿Por qué su única amiga parece salida de la gala Drag de Las Palmas?
¿Y esa amistad tan profunda con un perro?


Hablando de animales.
¿De que clase de juego genético sale Pluto?
Si Mickey es su dueño, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Por qué todos llevan guantes blancos?
¿Acaso se creen Michael Jackson?
¿Y qué coño es Goofy?
¿Por qué hacienda no le hace una auditoría al Tío Gilito?
¿Nadie se ha preocupado de llevar al Pato Donald al logopeda?


¿De dónde sale Cocoliso si Popeye y Olivia nunca se han acostado?
¿Cómo puede Brutus fijarse en Olivia?
¿Son realmente espinacas lo que toma Popeye?
¿Por qué la policía no detiene a su camello?
¿Cómo puede trabajar en la tele Olivia siendo tan fea?
¿Qué clase de favores hizo al jurado de su casting?


Y así, en general
¿Cómo puede mantener la cabeza Piolín con tan poco cuello?
¿Cuánto puede sobrevivir un coyote sin comer?
¿Por qué este coyote no se gasta el dinero en una hamburguesa y si en productos ACME?
¿Cómo es de grande la casa de Pedro Picapiedra?
¿Qué necesidad teníamos de conocer un erizo de 2 metros llamado Espinete?
¿Qué tenía Don Pimpón en la vista para que no moviera los ojos?
¿Ojo vago?
¿Por qué Superman siendo tan listo, lleva los calzoncillos por fuera?
Y si los enseña, ¿por qué no son CK?
¿No hay nadie con dos dedos de frente para decirle a Obélix que vaya al endocrino?
¿Por qué no se casan ya Epi y Blas?
¿Y por qué Batman va tan apretado y en latex?
¿Es que le gusta el S&M?

No puedo con tanto enigma.

jueves, 3 de marzo de 2011

Foto Loca X ¿Sucursal?

Estoy por entrar y que me den respuestas.
¿Qué era la isla?
¿Qué será de Walt?
¿Era Linus tan malo como parece?
¿No había nada mejor que ese final?
¿Habrá precuela de Lost?