Un loco con sus temas

Microentrada LI ¡Habemus programa!

2012-01-22T21:14:00.010+01:00

Este mes he estado bastante liado. Ni he publicado tanto como debiera (y eso que tengo unas 15 entradas guardadas en el tintero) ni tampoco he visitado ninguna de vuestras casas. Pero es por una razón. Una buena razón.

¿Os acordáis que escribí hace unas semanas que podría hacer un programa de radio de música indie? Pues al final he de deciros que..... ¡han aceptado mi propuesta!

Es muy probable que el día 5 de febrero comience a emitir.

Ya tengo casi todo listo. Nombre del programa, sintonía, cuñas, blog del programa, página facebook, cortinas musicales... en fin, todo lo necesario.

En esta semana os iré dando toda la información para que, los que quieran, me escuchen por las ondas.

A modo de aperitivo os dejo lo que va a ser la sintonía del programa. (Eso sí, la versión sin terminar)

Y a partir de mañana, prometo visitaros.

Microentrada L Ser feliz cuesta tan poco

2012-01-09T23:38:00.018+01:00

Primer día de clase después de las vacaciones.

Un poco plof al volver a trabajar después de dos semanas de, digamos, buena vida.

Pero todo eso se arregla en el minuto 1 de clase al oír...

Pablo (4 años) : - ¡¡Profe!! Te eché mucho de menos- dice enroscándose en mi pierna.

Loco: - ¡Yo también a ti, pichón! - le digo mientras lo levanto del suelo y acerco mi nariz a la suya.

¡Hay algo mejor que esto!

Criatura.

P.D.: este Pablo es el mismo de esta anécdota (preguntándome donde trabajo), esta otra (enseñando calzoncillo), y esta última (en la que no me entero de nada)

A Pablo hay que quererlo sí o sí.

¡Qué el pueblo hable! XV

2011-12-31T17:40:00.005+01:00

Se va el 2011. Y como pasa siempre, al comienzo de un nuevo año, nos proponemos todos esos objetivos que, una vez llegado marzo, se dejan olvidados en el cajón de los recuerdos.

Y de eso va este último ¡Qué el pueblo hable!

¿Cuál es ese propósito que te planteas a principio de año y que no llega más allá de marzo?

Aprovecho ya para desearos un 2012 lleno de nuevos sueños.

¡Ojalá se os cumplan cada uno de ellos!

Os quiero familia virtual. Loco.

Loco dice... aprender a nadar.

Microentrada XLIX Adivinanza

2011-12-21T21:09:00.004+01:00

¿Alguien sabe qué me voy a rascar hasta el día 9 de enero?

Pista.

Estamos en el aire

2011-12-14T21:25:00.016+01:00

Hace unas semanas comenté algo de un nuevo proyecto personal, que estaba muy emocionado con él (y si no lo dije, lo hago ahora) y que no iba a hablar de ello...hasta hoy.

Este nuevo proyecto une una de mis pasiones, la música indie y el invento de Marconi.

Sí, querida familia. Es probable que presente un programa de música indie en una radio este año que entra. Pero que no cunda la calma, que no me han llamado de Radio 3. Se trata de una modesta radio local.

Todo empezó como empiezan estas cosas; de medio en broma.

En mi círculo de amigos hay uno que trabaja en esta radio. Este verano me comentó que estaba barajando hacer un nuevo programa pero que necesitaba ayuda. Yo le dije que si quería yo le ayudaba en lo que pudiera. El caso es que al final, después de meditarlo en sus vacaciones de verano, este amigo decidió hacer otro programa muy distinto al que había pensado y que lo iba a hacer solo. Yo le dije que no pasaba nada y que estaba ahí para cuando quisiera. Y este amigo mio que es muuuuuuuuu pesado me dijo:

- ¿Y por qué no haces tú uno?- me pregunta.

- ¡Yoooooooo! Tas chalao. ¿Y de qué?- le digo.

- De lo que más te guste. Piénsalo.- contesta.

- No me lies, no me lies.- respondo.

La cosa quedo aquí. Peeeeeero, cada vez que nos veíamos, siempre me preguntaba:

- ¿Cuándo vas a hacer tu programa?

- No me líes, no me líes.

Y así un día tras otro. Semana a semana.

Y yo, que ya me conozco, pues me líe. Mejor dicho, me voy a liar.

Así que, aquí me tenéis. En pleno proceso de preparación del proyecto de programa que presentaré en unas semanas a la radio. Si la idea gusta, que parece que sí, pues nada, programa al canto y a ponerme delante de un micro.

Os dejo que sigo.

Aún me falta nombre del programa, sintonía, cuñas, logo...

Ya os iré informando. Mientras tanto, os dejo algo de lo que podría sonar.

Pocas cosas hago ya como para hacer otra más.

¡No tengo remedio!

No pillan una

2011-12-10T14:11:00.008+01:00

Lugar: clase de infantil (5 años)
Espacio temporal: una semana terrestre.

- Profe que hago ahora- me dice Diego mientras me enseña el trabajo.

- Pues recortas por aquí.- le indico con el dedo. -Ve despacio y ten cuidado con los pies del elefante.

- ¿Con que recorto?- pregunta.

- Con los dientes. ¡Con qué va a ser hombre!

Al rato veo a Diego con papel en la boca.

------------------------

- Profe ¿dónde guardo esto? -me pregunta Sara.

- Pues no sé, hija mía. ¡Mételo en mi abrigo! -le digo poniendo cara de evidencia de que eso se guarda en su gaveta.

Al llegar a casa veo el trabajo de Sara en mi bolsillo.

---------------------------

-¿Hoy que vamos a hacer? - me pregunta Dani mientras reparto los libros de lectura.

- Pues no sé. ¿Qué te parece a ti?- le digo dándole su libro.

- No sé profe.- dice encogiendo los hombros.

- Pues nada. ¡Vamos a tocar la pandereta!

- Jajajajaja.- responde toda la clase.

- Sí, ya que llega la navidad vamos a practicar. Id todos a buscar su pandereta a su bolsa.- digo levantando la voz.

Todos se ríen porque ya saben que es una de mis tonterías.

Todos menos....

- Dani, ¿qué haces llorando?- le digo.

- Es que no sabía que había que traer pandereta.- responde escondiendo la cabeza.

----------------------------

Tengo que dejar de usar el doble sentido con niños tan pequeños... y no tan pequeños.

Lugar: clase de 4º de primaria (9 años)

Espacio temporal: el miércoles.

- Profe, ¿eso que escribes en la pizarra hay que copiarlo?- me pregunta Jorge.

- No. -le digo girándome.- Esto lo pongo para que cuando vengan Susana y Bea (las de la limpieza) a limpiar la clase, se sienten y lo copien.- le digo.

- Ah, vale...- me responde todo convencido.

5,4,3,2,1,...

- ¿Quieres hacer el favor de copiarlo? -le digo mirándolo seriamente.

- ¿Pero no era para Susana y Bea?- responde.

- Jajajajajjaja.- toda la clase se ríe.

- Jorge, despierta que ya son las cuatro y cuarto de la tarde.

Criaturas.

¡Qué el pueblo hable! XIV

2011-11-29T21:30:00.008+01:00

Después de dos meses de parón de esta sección, ¡¡vuelve!! (así, porque yo lo digo)

Resulta que hace una semana estábamos hablando de todas esas cosas que hacemos de pascuas en ramos y que, cuando las volvemos a hacer después de mucho tiempo, es como si tocáramos el cielo. Y de eso va la pregunta de este mes.

¿Qué es eso que te hace tocar el cielo al volver a repetirlo después de mucho tiempo? ¿Y cuánto tiempo ha pasado desde la última vez?

Loco dice (y parecerá una tontería): después de ¡¡4 años!!, volver a darse un baño en agua caliente. Más que nada porque en mi casa no tengo bañera.

Aquí me tenéis en pleno proceso el pasado mes de agosto en la bañera del hotel en mi estancia en Porto. (Y prometo que esta es la última vez que enseño cuerpo. Que ya parece que no hago otra cosa en el blog)

Akede dice... que soy un exhibicionista.

Juanjo dice... un baño caliente.

Take dice... escaparse a una playa, despelotarse y beber mojitos (esa era mi segunda opción)

Runner dice... que ya a siendo hora de que enseñe el pajarito (debe de ser que no los ve a menudo ;D)

Ana dice... retomar el contacto conciertas personas que no ve a menudo.

Pecosa dice... baño caliento o comer tiramisú.

Peibol dice...patinar sobre hielo.

JuanRa dice... ¿hay buceador?

Genestel dice... baño caliente.

Juanjo dice... no sabe no contesta, pero del pajarito quiere saber algo.

Música dice... baño caliente o concierto de Rufus.

Vitt dice... que soy un pachá (fiesta Ibiza, Loco Mía)

Mi vida con mi

2011-11-22T23:53:00.003+01:00

Ahora paso a resumir estas dos semanas de mi vida:

He estado un fin de semana en Cáceres con unos amigos. Concierto, paseos por la zona vieja, té moruno con sisha, Parque Natural de Monfragüe...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En clase:

- Profe, ¿por qué tienes los ojos azules?

- Porque en el sorteo del color de los ojos, me tocó azul.

- ¡Qué suerte! A mi no me gusta el marrón y me tengo que aguantar.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La alegría de estas semanas es que Björk viene a Santiago de Compostela el 22 de julio de 2012. A ver si consigo entrada.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A pesar de que mi voto no fue muy útil, tampoco perdido.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Estas semanas me he enterado de:

2 bodas y 3 embarazos.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Yo en cambio sigo más solo que la una.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

He vuelto al yoga. Heme aquí en plena faena.

El Danzarín

La media tortuga

La bailarina

La pinza

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Y también ha vuelto Little Boots.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Del nuevo proyecto personal hablaré en breve. Como pista diré que es sobre una de las aficiones que más me gusta. Y no. O me voy a convertir en actor porno gay (¡¡más quisiera!!)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

También durante estas semanas he limpiado mi portátil en lo que a archivos se refiere. Y como bonus track, os dejo este que grabé este verano. Soy yo haciendo el payaso. Típico de mi.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Y ya desde ahora, vuelta a la normalidad.

Microentrada XLVIII Comeback.

2011-11-17T00:01:00.003+01:00

Mañana vuelvo.

Palabra de Loco.

P.D.: quien dice mañana, dice pasado.

¡Hola y adiós!

2011-10-28T15:29:00.006+02:00

Llevo tanto tiempo sin pasar por aquí y sin visitar las páginas de esta familia virtual que no tengo perdón de dios (Carmen de Mairena dixit).

Sigo vivo (esta es la prueba).

No tengo tiempo de nada (acabo de hacer la entrada a 5 minutos de irme)

Posible nuevo proyecto personal (¡esto es un no parar!)

Y hoy, teniendo por delante 4 días de puente (es lo que tiene ser profe), me voy de viaje a Extremadura con unos amigos a desconectar (aún más si cabe) de la vida rutinaria.

A la vuelta prometo (once again) ponerme al día con esto, con lo vuestro, con el nuevo proyecto (ya hablaré de ello que no vaya a ser que luego no salga [así, en plan artista] y cierro corchete y paréntesis que me lío)

Me voy que me están llamando para partir.

¡Hasta la vuelta!

¡Qué difícil es ser yo!

Video Loco XXXI Off

2011-10-13T20:48:00.007+02:00

Y la idea es...

2011-10-03T01:15:00.013+02:00

... un nuevo blog.

Una de las cosas que más me gusta es el arte urbano. Es decir, toda esa expresión artística que se crea en la calle y que está presente en todas sus variantes: graffitis, murales, fotos, frases, pintadas... y que sirve tanto como para quejarse como para plasmar una idea.

Cuando voy de viaje, me he acostumbrado más a mirar a las paredes en busca de este arte que a los propios monumentos. Y de ahí viene la idea. Crear un archivo de todo ese arte que pulula por este mundo de diosa. Y como me es imposible estar en todas partes ahí es donde pido la colaboración de esta familia virtual. En un principio iba a ser un blog propio en el que iba a colgar todas ese arte que he ido descubriendo a lo largo los últimos años. Pero después pensé que sería buena idea, ahora que ya nos conocemos un poco, que todos pusiéramos nuestro granito de arena.

Por lo tanto este nuevo nuevo blog es de libre participación y abierto a todo el mundo tanto para comentar como para colgar nuevo arte. Con lo cual tenéis permiso para dar la dirección del mismo a toda esa gente que conozcáis por este mundo virtual. La clave para entrar en el blog está escrita en el panel de la derecha del propio blog.

Las directrices para publicar las entradas son muy sencillas.

En el título de la entrada ponemos el número correspondiente de entrada, el nombre del colaborador que la sube y el lugar y fecha de donde fue sacada la foto.

Lo ideal sería que fueran fotos originales sacadas en nuestra propia ciudad o de un viaje que hubiéramos hecho. También cabe la posibilidad de subir una foto encontrada en internet. En ese caso se pondría Internet sin fecha alguna.

No sé que va a salir de esta idea y cuanto va a durar esta experiencia en conjunto, pero os animo a participar.

Porque una cosa no, pero arte NO NOS FALTA.

No tenía muy claro cual iba a ser el título del blog hasta que la semana pasada Música me mandó una foto en la que en una pared había una frase escrita. En el mensaje me decía:

'Como yo sé te gusta una pintá en la pared'

Y ese el el título del blog.

Gracias a mi musa.

Ahora, a participar y a llenar las páginas de este blog.

http://www.loquemegustaunapinta.blogspot.com/

Microentrada XLVII ¿Qué será, será? What ever will be, will be.

2011-09-29T23:39:00.004+02:00

Mi cabeza lleva rondando esta idea meses y por fin el lunes saldrá de mi cabeza para el resto de la familia virtual (y espero que esta familia también sea participe de esta idea)

Y ya sabéis que el que espera...

(La foto es lo primero que sale en el google si escribís 'el que espera desespera')

Acaba la estación otoñal y... ¡¡llega el otoño de nuevo!!

2011-09-21T16:49:00.006+02:00

21 de septiembre.

Fin del verano (para el que lo tuvo)

La estación meteorológica de mi ciudad da los siguiente datos sobre los meses de julio y agosto:

Temperatura máxima: 21,4 ºC.

Temperatura mínima: 15,1 ºC.

Temperatura media veraniega: 17,8ºC.

A ver ahora quien es el cabrón que me dice que pagaba por tener un verano así.

A mi que me devuelvan el dinero.

Pensamiento en voz alta IV

2011-09-19T16:14:00.006+02:00

P.D.: antes de que me caigan palos por todas partes, digo en mi defensa que es deformación profesional.

¡Qué el pueblo hable! XIII

2011-09-15T00:31:00.020+02:00

Esta fotografía está en el Museo Casa del Hombre Domus en A Coruña.

Clic para agrandar.

Forma parte de una de las secciones dedicadas a los sentidos del hombre. En concreto a la vista y a la interpretación que tiene cada individuo cuando tiene una imagen delante de sí. Los visitantes al museo tenemos la oportunidad de colgar en la pared un papel con lo que pensamos que está ocurriendo en la imagen (imagen que van cambiando cada cierto tiempo)

He de decir que había muchas interpretaciones. Pero hubo una que hizo soltar una carcajada que inundó la sala y atrajo las miradas de los allí presentes. Esta interpretación, la pondré al final por si a alguien se le ocurre lo mismo.

Y en esto consiste el ¡Qué el pueblo hable! de este mes.

¿Cuál es tu versión de lo que pasa en la foto?

(Da igual si la gente dice lo mismo, de echo en la pared había cosas muy parecidas)

Loco intuye: un veterinario acudiendo a una emergencia en un bosque dejando el coche por no poder acercarlo más al lugar.

Take intuye: el doble de Mariano Rajoy de incógnito huye de España tras el 20N por temor a la manita de hostias que le van a dar.

Ulises intuye: un médico auxiliando en un accidente a alguien que se ha cargado una docena de cocoteros con el coche.

Mica (bienvenida de nuevo) intuye: punto de encuentro donde uno de los secuestradores le han mandado dejar una bolsa llena de dinero.

Juanjo intuye: un psicópata que ha despedazado a su víctima y va a enterrarla en pleno bosque.

Vitt intuye: al personaje le ha dado un apretón.

Ulises intuye: es el Dexter gallego que se va a cargar a un pirómano que está a punto de incendiar un bosque, llevando los cuchillos en el maletín.

Runner intuye: un médico al que le ha dado un apretón y busca un rincón apartado donde plantar su pino (llevando botiquín por si necesita puntos de sutura)

Pecosa intuye: un científico en busca de una muestra (agua, planta, pista de un asesinato) o una cuevecita o lugar oscuro, de ahí que las luces del coche estén encendidas.

Omelette intuye: veterinario que va a atender a un animalillo que se encontró tirado en la carretera.

H@n intuye: a Rajoy yendo a monte a contar lo billetitos con su bolsa de piel.

Ana intuye: a Rajoy cogiendo melocotones.

Visitante anónimo 1:

3

2011-09-11T18:12:00.004+02:00

Tres años son los que llevo en las páginas virtuales.
Gracias a todos lo que se pasan por aquí y dejan parte de su persona.
Os quiero a todos familia.

Loco.

Microentrada XLVI A falta de niños en clase...los hay esparcidos por el mundo (un título algo largo para ser una microentrada)

2011-09-07T10:27:00.008+02:00

Situación espacial de la historia: un parque de mi ciudad.

Edad de la criatura: unos 6 años.

Se encuentra Loco leyendo en el parque mientras su sobrino está jugando.

A mi lado hay una madre con una niña que tiene una pelota.

En una de estas, la pelota se le escapa a la niña y la recoge un niño negro.

Se produce la siguiente conversación entre madre e hija.

Niña: - Mamá, ¿le quitas la pelota?

Madre: - Ve tú y pídesela. Así aprovechas y haces un nuevo amigo.

Niña: - Si voy, ¿tengo que jugar con el niño marrón?

Loco, literalmente, se dezorina.

Foto Loca XV Culo Loco Verano 2011

2011-09-01T21:59:00.007+02:00

La llegada del día 1 de septiembre indica que mis vacaciones se acaban.
Y también indica la llegada de la foto Culo Loco Verano.
Y como esta foto en tan sólo 3 años ya es un clásico, sobran los preámbulos.
Os dejo la foto.

Y con esta foto se da comienzo al nuevo curso bloguero 2011-2012.

P.D.1: en cuanto a lo del Calendario Culo Bloguero 2012, me da que nanai de la China.
P.D.2: lo siento Pecosa.

Microentrada XLV Planning de otoño para el blog

2011-08-30T00:17:00.008+02:00

Esto es lo que tengo que hacer una vez que vuelva a la rutina:

- Cientos de entradas que leer y comentar.

- Crónica de mi aventura en Porto.

- Un par de posts que tengo por ahí guardados desde el año de la polca.

- Mi experiencia de 5 días de camping en Aveiro (Portugal)

- Le debo una entrada a un bloguero.

- Y mostrar la nueva foto Culo Loco Verano 2011.

Mientras tanto os dejo con esta fotografía.

Yo, intentando desesperadamente alargar el verano.

Microentrada XLIV Telegrama

2011-08-21T20:48:00.007+02:00

Sigo vagoneta. Stop.

Rascada de huevos a 2 manos. Stop.

Mañana salida vacaciones 5 días. Stop.

Vuelvo el viernes. Stop.

Prometo ponerme al día a la vuelta. Stop.

Por cierto. Stop.

Me voy aquí. Stop.

Aveiro. La venecia portuguesa

Repito. Stop.

Espero ordenar mi vida. Stop.

Hasta la vuelta. Stop.

Microentrada XLIII Vagancia

2011-08-11T12:58:00.004+02:00

Estoy tan vago últimamente que, ni entro al blog, ni leo a la demás familia virtual.

¡Qué queréis! Ha llegado el sol a nuestra ciudad y lo estamos aprovechando al máximo.

Playa, churrascadas, terracitas, fiestas, partidos de fútbol nocturnos (nocturnos es un decir cuando por aquí a las 10 y media aún es de día), etc...

Y con tanto ajetreo a uno no le queda tiempo de pasarse por aquí.

Prometo organizar mi vida.

¿He dicho que ya ha salido el sol?

Aún así, os dejo un vídeo de una de esas canciones que sólo me gustan a mí.

Toda la semana con la letra en la cabeza (y sin saber catalán)

Microentrada XLII Porto

2011-08-04T01:16:00.004+02:00

Entrevistador: - Por favor Loco, antes de hacer una entrada correspondiente a tu viaje, define Porto en una frase para los lectores.- pregunta a la llegada de la estación.
Loco: - En Porto abusan del azulejo como si no hubiera mañana.- expresa el entrevistado.
Entrevistador: - Una muestra por favor.
Loco: - Muy bien.

Estación de San Bento

Loco: - Y esto pasa a cada paso que da uno. ¡Un empacho, gensanta!

Entrevistador: - Muchas gracias y devolvemos la conexión.

Video Loco XXX Plaga

2011-07-27T20:17:00.003+02:00

Como no tenemos sol lo vamos a buscar por España.

Pero la gente no nos quiere y nos echa allá por donde vamos.

Ahora a ver si a mi no me echan de Portugal.
Marcho de vacaciones y ya os diré a la vuelta.
Un saludo a todos.

P.D.1: el calendario sigue en pie por si alguien se anima.
P.D.2: Pecosa, eres la única.

Calendario Culo Blogger 2012

2011-07-25T23:12:00.005+02:00

Como ya sabéis, al finalizar el verano cuelgo en estas páginas la foto de mi culo.

Sí. Eso que empezó como una entrada sencilla y en sólo 2 años ya se ha convertido en todo un clásico.

Y también, como todos los años, algunos de los que entran a comentar dicha foto, solicitan que se haga un calendario de culos. Pero para que eso se pueda hacer, se necesitan fotos de culos de los lectores. Porque claro, aquí son muchos los que piden que se hagan las cosas pero muy pocos los valientes a la hora de cooperar. Todos reculan (nunca mejor dicho) y se queda en agua de borrajas.

Así que he decidido este año proponer que se haga el primer calendario Culo Blogger 2012.

En este momento ya hay dos meses solicitados: septiembre y febrero. Pero para terminarlo se necesitan al menos 10 más. Todos aquellos que quieran un mes, que me lo hagan saber vía mail (lo tenéis en mi perfil) con la correspondiente foto.

En cuanto a las fotos decir que no hace falta que sea de un desnudo. Puede ser en bañador, en biquini, o como uno quiera pero con un fondo de playa o piscina.

Veamos si de aquí a lo que resta de verano, se completan los meses.

¿Algún valiente?

P.D.1: en la barra lateral pondré los meses vacantes y, si los solicitantes dan su permiso, el nombre del bloguero que lo ha pedido.

P.D.2: que quede claro que las fotos mandadas serán para uso exclusivo del calendario y no para otros propósitos.

Mi primer Alberto

2011-07-22T23:59:00.002+02:00

Situación espacial: playa nudista.

Hora: 17:46.

Loco en la toalla levanta la vista del libro al ver un dios andando por la arena.

Se abre pensamiento de Loco.

"Joer, ¡cómo está ese! Me lo quedaba para mi.

Y la novia también está para ponerle un piso, las cosas como son.

¿Y qué es eso que brilla?

No puede ser que la polla le brille. Será que el sol le refleja en el glande.

¡No, eso no puede ser! A ver si se acerca un poco más.

No. No.

¡No me lo puedo creer!

Así no me extraña nada que le brille la polla.

¡Se ha hecho un Alberto!

Joer. Hay que tener valor para hacérselo. Yo no podría.

Sólo de pensar que te perforen el capullo...

¿Y le dolerá al follar?

Por la cara que tiene la novia me da que no.

A ver ahora como coño me concentro en el libro."

P.D.1.: es la primera vez en mi vida que veo un Alberto en vivo y en directo.

P.D.2: y hoy, después de 21 días, he vuelto a la playa. ¡Ya era hora!

Foto Loca XIV ¡Adiós!

2011-07-20T22:00:00.005+02:00

Hoy he tirado a la basura estas deportivas de la marca Quechua, después de 3 años.

3 años en las que me acompañaron en:

Unas 25 vueltas a la ría (25 km)= 625 km.

3 caminatas de 50 km= 150 km.

2 caminatas de 40 km= 80 km.

1 caminata de 30 km= 30 km.

Camino de Santiago (Portugués)= 90 km.

Camino de Santiago (Norte)= 280 km.

Footing= 200 km (aprox)

Pádel= 50 km (calculado en base a las horas practicadas)

Total= 1500 km (aprox)

Como ir andando de mi casa a Madrid y volver con las mismas zapatillas.

Y tan sólo por 29,99€.

Para que luego digan que comprar barato sale caro.

P.D.: desde aquí pido a Quechua financiamiento deportivo por la publicidad ofrecida.

Microentrada XLI Seguimos en la mismas

2011-07-18T18:54:00.009+02:00

Teniendo en cuenta que esta semana viene así:

Y la semana que viene se presenta de esta manera:

He decidido irme 5 días aquí:

Y a tomar por culo la lluvia de los cojones.

Microentrada XL ¿Verano? (Reeditado con los estados de facebook de mis amigos)

2011-07-12T09:43:00.008+02:00

En 7 palabras:

'Hasta los cojones de la puta lluvia'

Que a 12 de julio sólo hayamos ido a la playa 4-5 veces tiene delito.

Y lo peor es que este tiempo de lluvia y de nubes no va a cambiar y que continuará, por lo menos, hasta el día 22. Estoy por mudarme de comunidad.

¿Alguien quiere compartir sol con este gallego?

Lo dicho. Hasta los cojones.

P.D.: ¡qué a nadie se le ocurra decirme que prefiere el clima gallego de 17º y con lluvia en verano que me cago en todo lo que se menea!

Aquí os dejo los estados de algunos amigos míos a este fantástico verano que estamos teniendo:

'¡Ay que alegría levantarse con este maravilloso día a 12 de julio...!' A.B.

'¿Y esto es verano? A ver si cambia y podemos disfrutar un poquito.' F.R.

'¿Verano? ¡Dónde que voy corriendo!' I.S.

'Este tiempo deprime a cualquiera. Sol, solito, calientame un poquito.' E.R.

'No sé si guardar la ropa de verano y sacar la manta de la abuela.' S.T.

'Hoy temprano voy a ir a objetos perdidos a ver si encuentro el sol de Galicia.' D.B.

'¿A quién quieren engañar con este verano?' F.P.

'¿Y para esto hago yo dieta durante meses?' S.G.

Este es el ánimo reinante. Ya veis que no soy yo solo. Somos muchos.

¡Hostiaputaya!

Ring, ring. ¿Dígame? Hola, somos los Sound of Arrows. ¿Te podemos pedir un favor?

2011-07-04T20:51:00.015+02:00

Hace 2 años me enamoré de la portada de este disco de un grupo sueco llamado The Sound of Arrows. Y siendo adicto a la música, no paré hasta comprármelo.

También hace 2 años que me enamoré de ellos (de uno de ellos, el de la derecha) y de su música.

Y da la casualidad que hace 2 años también, colgué esta canción llamada 'M.A.G.I.C.' en mi cuenta youtube.

Y hoy, recibo este mensaje en mi cuenta youtube:

greekgodofsynths

Hi friend, about a song of ours you've posted..

Hi friend!

My name is Stefan Storm and I'm 50% of The Sound of Arrows. I see that you're hosting our track 'Magic'. Thanks for doing this and spreading our music to a bigger audience, much appreciated.
However the version you've posted is an old, outdated version of the song. We've just uploaded the official video for it (3 years late) that has a new, fresh production. To us it's important to distinguish the two versions so that people can tell them apart. Instead of me or my label writing to you and asking you to take it down I'd appreciate it if you'd change the title of the video to something in the lines of Magic (2009 Demo)..? Would this be alright for you? Hope you can help us out on this one.

All the best and thanks again!

// Stefan Storm.

Enviado a: ellocoloko

Y se me ha hecho el culo coca cola.

Y como buen fan de los Arrows, le he contestado al mensaje y le he hecho el 'favor' de cambiarle el nombre al vídeo.

Yo. Codeándome con las estrellas.

Y ahora os dejo con el vídeo de la canción (después de 3 años).

P.D.: para que lo entendáis, es como si la Lady Gaga le pide un favor a un fan. Lo mismito. Que se mea toa.

Pensamiento en voz alta III

2011-06-30T23:46:00.002+02:00

¡Qué el pueblo hable! XII

2011-06-27T14:31:00.012+02:00

Desde el viernes se puede decir que estoy oficialmente de vacaciones.

Aún no sé a donde ir. Pero una escapada aunque sea de 5 días quiero hacer.

Así que nada, ya sabéis de que hay que opinar.

Mejor sitio donde pasar una semana de vacaciones o simplemente un lugar al que hay que ir una vez en la vida. (Si alguien quiere presumir de su tierra, es libre de hacerlo)

Loco y Akede eligen: Santander (Santillana del Mar, Comillas y San Vicente de la Barquera + alrededores)

Noe elige: Isla Skye (Escocia)
Pecosa elige: Cerdeña
Runner elige: Club Eagle (Chueca)
Ulises elige: Menorca
Juanjo elige: Venecia

JuanRa elige: Ayna (Albacete)
Ana elige: Las Landas (Francia)

Video Loco XXIX Fuego

2011-06-24T10:41:00.002+02:00

¿Qué tendrá el fuego que tanto nos hipnotiza?

Cuatro historias de abuelas

2011-06-22T16:24:00.004+02:00

Situación espacial de las historias: colegio.

Edad de los niños y niñas: 6-7 años.

Período: una semana terrestre.

Historia I. La abuela marina.

Bea: - Mi abuela cuando murió la enterraron y todos le tiramos flores.

Patri: - ¿Y no lloraste? Cuando murió mi abuela, yo lloré mucho.- responde mientras deja el pegamento en la mesa.

Bea: - No, fue como una fiesta. Primero tiramos flores y luego fuimos a casa a comer y a bailar.- dice moviendo la manos como si fuera una folclórica.

Carla: - Pues a mi abuela la tiraron al mar.- responde Carla dejando a las otras dos ojipláticas.

Patri: - ¿Cómo que la tiraron al mar?

Carla: - Sí. Cuando se murió la montaron en una barca y la tiraron al mar.- dice tan pancha.

Patri: - Pero si la tiran al mar se la pueden comer los tiburones.

Carla: - No, porque tiraron las cenizas de mi abuela.

Bea: - ¿Qué cenizas?- quiere saber Bea mientras arruga la frente.

Carla: - ¡¡Las cenizas!!- dice despacio mientras eleva la mirada hacia el techo. - Primero la quemaron en una máquina y luego tiraron las cenizas al mar.

Patri: - Pues yo prefiero que me guarden en la tierra y que no me quemen que eso debe de doler.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Historia II Hello Kitty.

Inés: - Profe, ¡mira qué camiseta me regaló mi madre!- me dice Inés mientras me la muestra.

Loco: - Ohh, ¡qué bonita! Es de Hello Kitty.- haciendo un gesto de aprobación.

Inés: - Sí, es que a mi me gusta mucho Hello Kitty.

Bea: - A mi también me gusta Hello Kitty, pero mi abuela no me compra nada porque dice que no tiene boca y eso es cosa del diablo.

Loco: - ô-ô.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Historia III Abuelas que ¿quieren?

Yasmine: - Las abuelas nos quieren mucho. Siempre nos regalan chuches y nos llevan al parque.

Sergio: - Pues mi abuela sólo quiere a mi madre y a mi tía. Al resto no nos quiere.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Historia IV La superabuela.

Loco: - ¡Hombre! Pablito clavó un clavito. ¿Cuánto tiempo sin verte?- le digo mientras lo alzo del suelo.

Pablo: - Profe, ¿sabes qué?, mi abuela está en el hospital.- me dice nariz con nariz.

Loco: - Ya, ya me lo dijo mamá. Pero seguro que vuelve pronto a casa.

Pablo: - Sí. ¿Sabes por qué fue?- poniendo cara de doctor.

Loco: - Dime, ¿por qué?- quiero saber.

Pablo: - Es que le van a poner oxígeno.

Loco: - ¿Ah, sí?- cara de asombro.

Pablo: - Sí. Le ponen oxígeno para que pueda saltar y correr más fuerte y poder jugar con ella en el parque.

Loco: - ¡Vaya! Pues cuando acabe el cole iré también a que me pongan oxígeno.

Pablo: - Pero profe, ¿no puedes?- me hace saber.

Loco: - ¿Por qué?

Pablo: - Porque eso es sólo para las abuelas.

Loco: - Aún no, Pablito, aún no. Anda vete a jugar.

Foto Loca XIII Dueña indignada

2011-06-19T16:58:00.003+02:00

Si es que...

Pon un colaborador en tu vida

2011-06-14T15:47:00.015+02:00

Lo bueno de tener jornada continua es que puedes dormir la siesta en condiciones. Eso, y que tienes la tarde libre. Y también, porque no, el volver a descubrir que dan en la tele a eso de la sobremesa. Pero uno sigue viendo que es lo mismo de siempre. Corazón, telenovelas, realities, más corazón, etc..

Pero lo que más me ha llamado la atención de todo este tipo de programas (que alguna vez veo, que no va a ser todo 'Redes') es la evolución que han tenido los comentaristas, ahora llamados colaboradores, de los programas rosa en la última década. Y digo bien en decir evolución. Porque antes, cuando un presentador necesitaba reforzar y explicar bien una noticia del tipo que fuera, bastaba con llevar al plató a un experto del tema para que hablara con la voz de la experiencia. Pero ahora todo eso ha cambiado.

Sí. Porque ahora mismo la función del experto la hace el colaborador. Y da igual si habla de leyes, de enfermedades, de operaciones, de herencias, de accidentes, de cine de época. Da igual. Lo suyo es poner uno en la mesa redonda y dejar que verbalice su conocimiento a las masas.

Y esto lo descubrí yo solito la semana pasada. Estaba viendo 'Sálvame' (ya sin Karmele Tsunami) y emitían imágenes de Ortega Cano mientras un periodista a pie de puerta de hospital daba el siguiente parte médico:

"El paciente se encuentra seroanelgesiado, conectado a ventilación mecánica y hemodinámicamente estable dentro de la gravedad."

Una vez de vuelta en el plató, Kiko Matamoros, explicaba a la audiencia que era eso de la ventilación mecánica, lo de hemodinámicante estable y el estado seroanelgesiado del torero. Y lo hacía con unas palabras más técnicas aún si cabe que las ya mencionadas, dando toda una clase maestra de conocimiento general de medicina y lo que es peor, dejando a todas las señoras con la boca abierta y aplaudiendo a cuatro manos al erudito colaborador tras su monologo académico.

Lo que no saben las pobres señoras es que esa información, lo más probable, la haya sacado de la wikipedia media hora antes de empezar el programa o se la vayan recitando por el pinganillo. Y tan seguro estoy, que apuesto una mano y no la pierdo.

Así que ya sabéis. Si tenéis problemas de salud, una contencioso con la justicia, una pelea familiar por una herencia o un simple accidente de coche, no necesitas ni abogado, ni médico ni una llamada a atestados. Consulta con un colaborador de la tele. No lo dudes.

Se abre pensamiento interno de Loco.

"Lo que no entiendo es que, teniendo tanto conocimiento de todo, sigan perdiendo el tiempo en la tele cuando podían crear un consejo de sabios y sacarnos de la crisis, conseguir la paz en el mundo y erradicar la pobreza del planeta.

No me lo explico oye."

Se cierra pensamiento interno de Loco.

P.D.1.: Ulises y Juanjo, ahora vuestros comentarios no se van a corresponder con la entrada. Pero es que como blogger hace lo que le da la gana, publicó la entrada en lugar de guardarla cuando no estaba lista. Pero podéis volver a comentar.

P.D.2: ya cambié las sartenes de teflón por las de acero y debo decir que ha sido un gran cambio (sé que este comentario no viene a cuento pero como es mi cortijo, hago lo que me da la gana)

Pensamiento en voz alta II

2011-06-06T23:02:00.002+02:00

Microentrada XXXIX Al pie de la letra

2011-06-03T16:59:00.007+02:00

Hora: 15: 42 p.m. aprox.

Situación: Loco en clase de 5 años, haciendo repaso mental de lo que tiene que hacer, mientras los alumnos están en juego libre.

"...esto ya está listo. Ahora queda la lista de..."

Andrea: - Profe, ¿puedo ir al baño?- dice una vocecita.

Loco: - ¡Pero si acabas de llegar de casa!

Andrea: - Ya, pero mi madre tenía prisa y no me dio tiempo.- responde alegando responsabilidades a la madre.

Loco: - Ve anda. ¡Y no te pierdas!

"...¿Dónde iba?. Ahhh, sí. La lista. Acuérdate de poner el importe de cada uno por separado que luego te lías...aún quedan por pagar 3. Habrá que recordárselo a las mamás a la salida..."

Diego: - Profe, ¿puedo ir a mear?- me interrumpe otra voz.

Loco: - No se pide así. ¿Cómo se hace?

Diego: - Profe por favor, ¿puedo ir a mear?- repite mucho más amable.

Loco: - Tampoco se pide así. Se dice, profe por favor, ¿puedo ir al baño? A mí no me importa si vas a hacer pis o caca.- repito por enésima vez en mi vida.- Ve, pero no te pierdas.

"...¡Ostras! No me puedo olvidar de llamar a..."

Jorge: - Profe, no me aguanto. ¿Puedo ir al baño?- otra voz asoma por encima de la mesa.

Loco: - ¡Pero vamos a ver!- levantando un poco la voz mirando para todos.- ¿Es qué tengo la clase de los meones? ¿O tengo que empezar a poner pañales para todos?- primeras risas tímidas se oyen en el aula. - Sabéis de sobra que hay que venir meado y cagado de casa.- más risas se escuchan al oír la palabra cagados.- Última persona que va al baño. Si alguien quiere hacer pis que se aguante o que se mee por la pata abajo.- respondo mientras algunos dicen aquello de 'yo lo hice antes de venir a clase', 'yo no tengo ganas', 'yo me aguanto'.

"... ¡qué pesados por diosa! Todas las tardes lo mismo. Ya no sé ni que estaba haciendo. Bueno, da igual, ya me acordaré. ¿Qué hora es? Las 15:52. Bueno, iré preparando todo para la lectura de mañana. Pero también hay que ensayar la obra. Pufff. Ganas locas de ensayar. Mira, mejor leo y ya veré..."

Loco levanta la vista y ve que Rubén está sentado en su silla, solo, con la cabeza baja y con lágrimas a punto de asomar.

Loco: - Rubén, ¿qué te pasa? ¿Por qué no estás jugando?- pregunto.

Rubén: - ............- no contesta.

Loco: - ¿Te has enfadado con alguien?

Rubén: - ...........- no contesta pero niega con la cabeza.

Loco: - ¿Entonces qué?- quiero saber mientras me acerco a él.

Pero al acercarme veo el por qué no está jugando con los demás.

Se había meado encima. Bueno, mejor dicho, por la pata abajo.

Loco: - Pero Rubéééééén. ¿Por qué no me has pedido para ir al baño?- quiero saber.

Rubén: - Es que como dijiste que no iba nadie más al baño y el que quisiera hacer pis que se meara por la pata abajo...- llorando.

Loco: - Ay, ay, ay. Ven aquí anda.

Voy tener que empezar a matizar las cosas. Y a final de curso.

Tal día como hoy... este Loco vino al mundo.

2011-05-31T21:14:00.007+02:00

Para saber cuantos años me caen, realizar la siguiente operación:

(2x4) + (10:2) + (5x3) +4 - (5x2) -8 + (4x4) + (16:4)

Pues eso. Una añito más que me cae al cuerpo.

De concierto

2011-05-29T21:32:00.010+02:00

Gasolina: 25€

Peaje: 14€

Entrada: 17€

Cervezas: 6€

Escuchar cantar a un ángel: NO TIENE PRECIO.

¡Qué el pueblo hable! XI

2011-05-23T21:58:00.010+02:00

Este mes directos al grano.

¿Cuál fue el último CD (E.P. / Cassette / Vinilo) original que te has comprado?

(Este finde lo estuvimos hablando entre la pandilla y muy pocos compran ya en original)

Loco compró Russian Red - Fuerteventura (2011)

Este sábado viene a Santiago y no me la pierdo. Y voy solo. Porque entre la Copa de Europa y demás mis amigos se rajaron. Pero yo voy. ¡Vamos que si voy!

Noe compró uno de Sigur Rós (pero no lo recuerda)

Sar@ y Peibol compraron Muse - Resistence (2009)

Akede compró Wanda Jackson - Queen of rockabilly (2000)

Juanjo compró B.S.O. de 'Amélie' (2001)

Pecosa compró Radiohead - The king of limbs (2011)

JuanRa compró Bon Jovi - Greatest hits (2009)

Runner y Genesel compraron Lady Gaga - Born this way (2011)

Genesel compró además Natalie Imbruglia - Left in the middle (1997)

Foto Loca XII Retorno al bar

2011-05-18T21:46:00.005+02:00

¿Os acordáis de esta foto?

Pues he vuelto al pub para ver si había respuesta. Pero no la había. Pero he descubierto esto otro.

Volveré otro día para ver si siguen haciendo espirales o hacen caso de la advertencia.

Microentrada XXXVIII ¿Por qué?

2011-05-16T17:09:00.013+02:00

Si no fuera por Portugal y Francia, hubiéramos quedado en un merecido 24º puesto.

¿Por qué se alían con nosotros en algo tan banal como un concurso amañado y no con cosas más trascendentales? ¡Qué se voten entre ellos y nos olviden!

En caso de guerra, ya sabemos quién no nos va a invadir.

Por cierto, me hubiera gustado poderlo consolar la noche del sábado pero no fui capaz de dar con él

Arriba el mariconeo.

P.D: esto hay que comprobarlo pero me da que RTVE miente más que escribe.
Sábado 14, 23.17h: Lucía Pérez es trending topic mundial en Twitter.

Pensamiento en voz alta I

2011-05-10T18:53:00.006+02:00

Preguntas a mi psiquiatra I

2011-05-05T19:44:00.011+02:00

¿Qué es más inhumano?

¿La celebración de UNO por la muerte de MILES de personas o la celebración de MILLONES de personas por la muerte de ese UNO?

Microentrada XXXVII Llorando como un niño

2011-05-03T19:20:00.012+02:00

Sábado 30.

9º capítulo.

21:28 - Loco pone el 9º capítulo de 'Six feet under'.

21:40 - ¡Diosa! ¡Qué tensión entre estas dos! (Brenda y Maggie)

22:13 - ¡Nooooo! (primera lágrimas asoman)

10º capítulo.

22:16 - Esto no puede estar pasando.

22:25 - Muy bien resuelta la tensión entre esas dos (¡qué hija de puta Maggie!)

22:33 - (Las lágrimas vuelven a asomar)

22:45 - "Sí. Dios es un hijo de puta y le odio por hacerte esto" (no hay mejor frase para describir una putada como esta)

22:48 - (Lágrimas asoman una vez más)

22:50 - (Nudo en el estómago)

22:58 - (Lágrimas ya incontenibles empiezan a caer por mi mejilla)

23:05 - (No sé por qué he decidido ver el final de la serie)

11º capítulo:

23:27 - David va a acabar jodido de la cabeza.

23:35 - ¡Pero qué coño hace Brenda! ¡Se ha vuelto loca!

23:37 - Ahhhh, era un sueño.

23:39 - Oh, oh, me temo lo peor.

23:42 - Uffff, menos mal.

23:55 - Buen final de capítulo. ¡Ya tocaba algo de alegría! Un descanso a la glándula lacrimal.

12º y último capítulo.

23:57 - Veamos como acaba este último capítulo. Espero no tener que volver a coger el pañuelo.

00:06 - ¡Ya iba siendo hora que estas dos arreglaran los suyo por el bien común!

00:08 - Yo también quiero un novio así.

00:25 - Me hace eso la vieja y le doy un corte que la pongo colorada. Pero Ruth tiene mucho aguante.

00:42 - Al fin Rico recupera la felicidad. Ya le tocaba.

00:52 - Bonita cena familiar rememorando anécdotas de todos. ¡Así tienen que ser las reuniones familiares!

00:55 - 'Gracias por haberme dado la vida' Claire dixit (el mejor piropo que se le pueda dar a una madre.

00:56 - (Lágrimas asoman de nuevo en mis lacrimales)

00:59/01:09 - (Lágrimas vuelven a caer inconteniblemente)

01:11 - 'Six feet under' finaliza y Loco se queda mirando la pantalla de la tele aún con lágrimas por caer.

01:13 - (¿Por qué unos personajes de ficción te pueden afectar tanto como para que puedas llorar tanto en una sola noche?)

01:13 - (Sin duda el mejor final que una serie pueda dar. ¡Ya podía haber aprendido LOST y ofrecer algo así!)

01:14 - ('Six feet under' se ha convertido en mi serie favorita desbancando a LOST)

01:14 - (¿Y ahora a que serie me engancho?)

01:15 - Sigo sin creerme lo que acabo de ver.

Microentrada XXXVI Cita con los Fisher

2011-04-30T21:33:00.008+02:00

Esta noche voy a ver los 4 últimos capítulos de la 5ª temporada de 'Six feet under'.

A ver como se me queda el cuerpo porque me da que algo gordo va a pasar.

Ya os contaré como ha ido mi cita con los Fischer.

Una palabra errónea bastará para cagarla

2011-04-26T19:08:00.003+02:00

Hay veces que el simple hecho de cambiar una sola palabra en una noticia, ésta pasa a tener un tinte cómico que hace que la nueva noticia resulte mucho más impactante que la original.

Y aquí están las pruebas.

La Reina tiene cueros y no se entera.

Sólo en un país como España un miércoles puede caer en viernes.

¡Hombre! Yo también a 100 m. tembién veo bien. ¿Será que tengo un telescopio en cada ojo?

¿Seis de cada cuatro? ¿Qué estadística es está? ¿De dónde salen esos dos que sobran?

¡Yo no me subo a este avión no de coña!

¡Y yo qué pensaba que estábamos en el siglo XXI

Yo también tengo un fortunón con muchos ceros a la izquierda en mi cuenta corriente (sobre todo a final de mes)

Yo a veces también tengo preocupaciones.

Yo a ese mesón no voy de pinchos ni por todo el oro del mundo.

Yo iré también a hacerme una autopsia los domingos a la mañana de resaca para saber si estoy 100% muerto.

Pues si van a difundir la enfermedad, mejor me quedo en casita.

Si los hijos no se independizan hasta los 40, ahora los bebés no abandonan la cuna hasta los 21 años.

Famosa guerra donde se incorporaron los modernos pedos lacrimógenos y los tiros de mierda.

Si esto tiene éxito, lo siguiente serán curas italianos.

De ahí que nunca veamos un decapitado conduciendo una ambulancia.

Y al lado del cultivo de pan había uno de fideos y otro de filetes de pollo.

¿Y cómo es un pie pequeño? ¿Es que padece de algún tipo de distrofia?

¡Yo quiero ver una graduación de esa carrera y ver las tangas volando por el aire!

Los dolores de las hernias fiscales sólo se pagan de una manera. ¡Pagando!

Y como BONUS TRACK, mi favorito.

Suerte de no ser tauro.

¡Qué el pueblo hable! X

2011-04-22T00:07:00.033+02:00

Este mes, ¡Qué el pueblo hable!, surgió de la típica conversación de amigos donde se discuten gustos personales. Es decir, sobre 'lo que es mejor que qué'. Con lo que ha quedado un compendio de todo.

Compendio, que palabra tan rara. Del latín 'compendíum' y que viene a decir.... (Loco, céntrate y al grano que te pierdes en divagaciones absurdas.)

Pues es resumidas cuentas, que yo pongo dos opciones de parecido calibre y vosotros elegís.

Así de simple.

¿Coca-Cola o Pepsi?

11 - 3

¿Nesquik o Cola Cao?

0 - 14

¿Galleta María o Campurriana?

10 - 4

¿Helado de chocolate o vainilla? (No vale mezclado)

10 - 4

¿Lacasitos o M&M's?

6 - 7

¿Nutella o Nocilla?

10 - 4

¿Ginebra o ron/whiskey?

7 - 7

Sencillo, ¿no?.

¡Pues a votar pueblo!

Anécdotas, estupideces y reflexiones sueltas inconexas de fin de semana II

2011-04-18T18:29:00.021+02:00

¡Cómo me gusta esta foto! Me voy a hacer una camiseta con ella.

-------------------------------------------------------------------------------------

Loco pensando en voz alta a las 12 del mediodía.

- ¿Qué coño hace el Papa en La 2 dando una misa?. Ahhhh, ya sé. Empieza la Semana Fantástica de ~~El Corte Inglés~~ de Semana Santa.

-------------------------------------------------------------------------------------

Ir a un bar de ambiente a 54 km de tu ciudad y encontrarte con una compañera de trabajo en una despedida de soltera no tiene precio.

-------------------------------------------------------------------------------------

En el DIA.

- Señora: - A ver si es verdad y con todo esto soy capaz de cagar de una vez. - le dice a la cajera mientras pasa por caja cuatro yoghures de esos que anuncia la Machi.

-------------------------------------------------------------------------------------

Loco: - ¿Pero por qué no se calla y se dedica a hacer abdominales?

Digo en voz alta después de leer esta noticia.

-------------------------------------------------------------------------------------

Casa de unos amigos. Sábado 16.

Minuto 57 del partido Madrid - Barça. Penalti a Villa.

Amigo del Madrid: - Ya estamos, ¡pero si eso no es penalti! ¡No lo toca!

Loco: - ¡Joer! Si casi lo mata. Lo lleva agarrando desde que entró en el área.

Amigo del Madrid: - Yo lo tengo que volver a ver, pero me da que Villa se tira.

Loco: Jajajajajajja.

Después de la repetición.

Amigo del Madrid: - Puff, si llega a tener Albiol una cuerda de piano lo estrangula.

Loco: - Ya vas teniendo sentido común.

-------------------------------------------------------------------------------------

Foto olvidada del Camino de Santiago del verano pasado.

-------------------------------------------------------------------------------------

Loco escuchando a 2 señoras por la calle.

Señora 1: - Ya te enteraste de lo de la Luisa.

Señora 2: - Pues no. Cuenta.

Señora 1: - Dicen que el marido se la está pegando con otra.

Señora 2: - No me extraña, está todo el día metida en el bingo.

-------------------------------------------------------------------------------------

Loco bajando la ventanilla del coche y preguntando a una cuidadana.

Loco: - Perdone, ¿me podría indicar donde queda el Concello (Ayuntamiento en gallego) de Sada.

Paisana con bolsas de Carrefour sentada en un banco: - Pues no sabría indicarte.

Loco: Me dijeron que estaba por el puerto pero no lo localizo.

Paisana con bolsas de Carrefour sentada en un banco: - Pues sigue un poco más para adelante y pregunta.

Loco: - Perdone, ¿me podría indicar donde queda el Concello (Ayuntamiento en gallego) de Sada.

Paisana con gafas de sol: - Ya te lo has pasado. ¿Ves aquel edificio de arcos de allí?

Loco: - ¿Dónde está aquella señora con bolsas del Carrefour sentada en el banco?

Paisana con gafas de sol: - Sí. Pues es el edificio que está a sus espaldas.

Loco: - Muy amable.

Loco a señora con bolsas del Carrefour sentada en un banco: - Disculpe señora, pero el Concello lo tiene detrás. Así ya sabe donde está para la próxima vez que le pregunten.

Señora con bolsas del Carrefour sentada en un banco: - ô-ô.

-------------------------------------------------------------------------------------

Ring, ring.

Loco: - Dime mamá.

Madre: - ¿Al final venís a comer?

Loco: - Mamá, ¿de qué hablas?

Madre: - Que si venís a comer tú y C...... Es que estoy preparando la comida y necesito saberlo para hacer más o menos.

Loco: - Mamá, te estás equivocando de hijo.

Madre: - Joer, estoy tonta. ¡Es qué sois tantos!

Loco: - Pues haberlo pensado antes.

Madre: - Pues nada. Nos vemos mañana.

Loco: - Adiós mamá.

-------------------------------------------------------------------------------------

Joer, ¡Cómo está el marido de la Pataki!

Nota mental: Tengo que ver 'Thor' en pantalla de cine para ver semejante espécimen.

-------------------------------------------------------------------------------------

Sábado 16.

16:00 horas.

Loco se da su primer chapuzón en el Atlántico.

El agua fría de cojones. Pero mereció la pena.

-------------------------------------------------------------------------------------

Bar de ambiente (donde sigue mi compañera de trabajo)

Suena esto y lo quiero tener en mi biblioteca musical:

Y hoy lunes, mientras escribo esta entrada, me lo pongo.

-------------------------------------------------------------------------------------

Ha sido un fin de semana completito.

Video Loco XXVIII Psicología inversa

2011-04-13T23:24:00.003+02:00

Si todos los padres fueran así de inteligentes no saldrían tantos niños consentidos.

Microentrada XXXII Los padres son los culpables

2011-04-11T22:29:00.010+02:00

Loco está en clase y se dispone a preguntar en voz alta.

Loco: - Bueno, hoy voy a preguntaros sobre todo lo que hemos visto hasta ahora. Voy a empezar por orden de lista. ¿Preparados?

Todos: - ¡Sí!

En esto Loco ve que Sheyla empieza a llorar.

Loco: - ¿Qué pasa Sheyla?- le pregunto algo preocupado mientras dejo los papeles en la mesa.

Sheyla: - ¿Qué estoy harta? -responde con lágrimas recorriéndole por ambas mejillas.

Loco: - ¿Quién se está metiendo contigo ahora? - quiero saber mirando a los alumnos sentados cerca de ella.

Sheyla: - Nadie.- balbucea.- Estoy harta de mi padre.- se queja mientras atrapa una lágrima con la punta de la lengua.

Loco: - ¿De tu padre? ¿Y qué tiene que ver tu padre en esto? -pregunto enigmático.

Sheyla: - Es que siempre soy la primera en todo. En clase con las preguntas, en la piscina para tirarme de cabeza, en gimnasia para hacer las piruetas, en salir a la pizarra a hacer las cuentas, en lectura para empezar a leer. Estoy harta de ser la primera en todo. ¡¡Y por eso odio a mi padre!! -sentencia con toda la razón del mundo.

Es lo que tiene apellidarse Abad.

P.D.: aún así, empecé por ella.

Microentrada XXXI El técnico

2011-04-08T00:11:00.004+02:00

El miércoles mi router dejó de funcionar y hoy jueves, después de llamar al servicio técnico de la compañía, vino un técnico a ver que pasaba.

A los cuatro minutos me dice:

- Tengo que cambiártelo porque creo que está estropeado.

Después de otros cuatro minutos pregunta:

- ¿Tienes portátil para que te lo configure?

- Sí, espera un segundo que te lo traigo. - le respondo mientras abro el armario y lo saco.- Toma, lo puedes encender que no tiene contraseña.- le digo todo confiado.

Una vez encendido veo que el técnico gira la cabeza hacia la izquierda y sonríe.

Y al segundo me doy cuenta del por qué.

Estaba contemplando mi salvapantallas.

La próxima vez no seré tan confiado.

P.D.1: para que nadie ponga comentarios obscenos, he de decir que el técnico no estaba bueno.

P.D.2: suerte que configuró el router con el Firefox, porque si lo llega a hacer con el Google Chrome hubiera visto en mis favoritos el enlace gaytube.com (pinchar bajo vuestra responsabilidad) y sería de traca.

P.D.3: ¿qué valiente ha pulsado el enlace?

Foto Loca XI Probando de nuevo la buena vida

2011-04-03T21:47:00.004+02:00

Viernes 1 de abril.

26º grados.

Loco se va a la playa y vuelve a meter las piernas en el mar.

¡Ya era hora!

And the winner is...

2011-03-30T23:11:00.007+02:00

...Ulises.

(Pecosa no falla en las predicciones. Filla meva, pon un 806)

En efecto. Se trata de la Virgen María.

¿A qué es para mear y no echar gota?

Esta revisión postmodernista de la Virgen...

(clic para ver de cerca)

... es de un cuadro que está colgado en un colegio al que fui a visitar hace unos meses y del que no pude resistirme en sacar una foto sin que me vieran. (No os cuento la odisea que fue eso de colocarse estrategicamente para no ser visto y sacar la fotito)

Y debe de ser una interpretación libre. Pero que muy libre. Porque digo yo:

- ¿desde cuándo una virgen rubia?

- ¿y esa pose de modelo de anuncio?

- ¿y esa mirada de querer ligar con todo aquel que la mira?

- ¿y ese parecido con la Pataki? (que nadie ha dicho y que fue la primera imagen que se me vino a la cabeza)

Pues eso, que la Virgen se moderniza.

Ni Andy Warhol nena.

P.D.1: intentaré averiguar de que año es el cuadro.

P.D.2: ¡a ver que coño le regalo ahora a Ulises si pensé que ni Diosa lo iba a acertar!

Concurso pictórico ¿Quién es?

2011-03-29T22:31:00.007+02:00

Premio para todos los que me adivinen a que mujer le han hecho este cuadro.
Suerte (porque la vais a necesitar)

P.D.: por cierto, hay una persona que ya sabe quien es. Agradecería que no me jodiera el concurso. Puede participar, pero dando otro nombre y sin dar pista.

Gracias de antemano, meu.

Canciones de autopista I Máquina. Piedra. Planta. Animalito.

2011-03-24T20:03:00.010+01:00

Hidrogenesse - Disfraz de tigre.

Si Dalí levantara la cabeza bailaría esto y aplaudiría este vídeo tan conceptual y surrealista.

P.D.1: esta canción es una de las que pongo a todo volumen cuando voy conduciendo por la autopista.

P.D.2: y es una de las razones por las que nadie comprende mi estilo musical.

P.D.3: al que no se le muevan los pies con este tema que lo ponga en el comentario.

¡Qué el pueblo hable! IX

2011-03-20T16:26:00.019+01:00

Hoy, directo al grano.

¿Con qué actor y actriz pasarías una noche?

¡Ojo! Digo actor y actriz. Esto quiere decir que hay que escoger uno de cada. No me vale eso de 'Yo actor/actriz no digo que no soy gay/lesbiana'.

He dicho.

Loco elige:

Actor - Jake Gyllenhaal

(Foto real. No es un fake)

Actriz - Scarlett Johanson

Peibol elige:
Actor - Ian Somerhalder

Actriz - Laura Vandervoort

Sar@ elige:
Actor - Henry Cavill (¡ay omá qué rico!)

Actriz - Raquel Weisz

Ulises elige:
Actor - John Malkovich

Actriz - Mira Sorvino
Ana elige:
Actor - Bradley Cooper
Actriz - Katherine Moeninng

W elige:
Actor - Brad Pitt

Actriz - Leonor Watling

Akede elige:
Actor - Clive Owen

Actriz - Jessica Alba

H@n elige:
Actor - Jude Law

Actriz - Liv Taylor

Mica elige:
Actor - Hugh Jackman

Actriz - Megan Fox

Juanjo elige:
Actor - Clint Eastwood

Actriz - Kate Winslet

Noe elige:
Actor - Jonathan Rhys Meyers

Actriz - Scarlett Johanson

JuanRa elige:
Actor - Matthew Perry

Actriz - Courtney Cox

Runner elige:
Actor - Yon Gonzalez

>
Música elige:
Actor - Johnny Depp

Actriz - Juliette Binoche

Zorrocloco elige:
Actor - Ryan Reinolds

Actriz - Monica Bellucci

Genesel elige:
Actor - Alex Baresi

Actriz - Catherine Zeta Jones

Controlarse en público

2011-03-14T20:04:00.032+01:00

Cosas que un mariquita no debe hacer si no quiere quedar en evidencia.

01. Andar de puntillas o el espíritu de Nureyev te poseerá.
02. Decir en una mesa: "Susi, la sopa está sosa." Las eses no son nuestras aliadas.
03. Evitar hacer de Marilyn al pasar por un respiradero de metro.
04. Ayudar a tu madre a enhebrar una aguja. Cuando se la devuelvas habrás hecho toda una mantelería.
05. Llorar viendo 'Ghost'. Los hombres pueden llorar, pero no mordiendo un pañuelo.
06. Llevar encima más complementos que todo Pull&Bear
07. Ir andando por la calle con los brazos cruzados

08. No usar maquillaje para tapar un grano inoportuno. Acabarás pintada como una drag.
09. Jamás salir a bailar de primero a la pista cuando suene 'Y.M.C.A.'
10. Atar los cordones de los zapatos con doble lazada. Tanto lazo nos pierde.

11. Meter pómulo y poner morritos en las fotos.

12. No usar el adjetivo divino.

13. Colocar pegatinas de margaritas en el coche.

14. Gesticular demasiado con las manos. ¡No estás en Italia!

15. Aplaudir con poniendo los dedos mirando hacia el cielo y a la altura de la cara.

16. Organizar cenas creyéndote Elena Santonja. (by Take)

17. Reírte como un maníaco y a todo volumen contando cualquier anécdota de tu vida haciendo que todo el mundo del local te mire. (by W)

18. Llamar a tus amigas darling. (by W)

19. Chupar chupones mientras vas andando por la calle y cruzándote con desconocidos. (by W)

20. Comentar con tu otro amigo mariquita por teléfono videoclips de Lady Gaga mientras te grabas en tu casa para después colgarlo en youtube. (by W)

21. Andar por la calle con una amiga cogida del brazo como dos abuelitas comentando la ropa de una tercera!!!!(no presente). (by Noe)

22. Andar con el pecho tirado para adelante, y culo respingón (al estilo pichón, vamos). (by Noe)

23. Combinar la ropa, hasta en los calcetines y calzoncillos. (by Noe)

24. Apoyar un brazo encima del otro por el codo y dejar la mano muerta. (by Celofan)

25. Decir en exceso ahá mientras alguien cuenta algo. (by Pecosa)

¿Me queda algo?

Profe, ¡qué no te enteras!

2011-03-11T20:58:00.016+01:00

- Profe, me duele la cabeza.- me dice Joaquín (6 años) mientras se me acerca con cara de enfermo.

- Veamos al enfermo.- le digo poniéndole la mano en la frente.- Joaquín, pues no tienes fiebre. No va a hacer falta que llamemos a la ambulancia.

- Es que me duele.- se vuelve a quejar.

- ¿Pues no sé por qué te puede doler? Además, yo no soy médico.- le respondo.

- Yo creo que me duele el cerebro porque estoy pensando mucho hoy.- me contesta dándole la solución a su problema.

________________________

- Profe, mañana en mi cumple. - me dice Jorge (ayer 5 años, hoy 6 años)

- ¡Qué bien!

A los 20 segundos.

- Profe, ¿hoy es mañana?.- pregunta el impaciente de Jorge.

________________________

Se acerca Pablo (3 años) del baño con los pantalones a la altura de los tobillos.

- Pablo, ¿qué haces?.- le digo encogiéndome de hombros.

- Nada profe. Es que quería enseñarte mi nuevo calzoncillo de Cars.

________________________

- Marina (6 años) ven aquí.

Se acerca Marina.

- Me acaba de decir un pajarito que has tirado el bocadillo a la basura. Y sabes que eso no se puede hacer. Se guarda en la mochila y se lleva a casa.- le digo poniendo cara seria.

- Pues yo creo que te lo dijo Sabela porque los pajaritos no hablan.- me responde con acierto la sabionda de Marina.

________________________

- Los del comedor que se vayan a lavar las manos.- digo en clase.

Vuelven los comensales del baño.

- Alberto (5 años), ven aquí a ver si te has lavado las manos.- cosa que hago casi siempre porque Alberto si puede evitar lavárselas, no se las lava aunque estén llenas de mierda.

Alberto me acerca las manos. Las toco y le digo:

- Alberto, no te has lavado las manos.

- Sí que me las lave, profe.- me hace saber.

- No. Porque si te las hubieras lavado tendrías las manos frías y algo mojadas del agua como tus compañeros.- le digo en plan Agatha Christie.

- Ya, pero es que yo me las lavé con agua seca.- echando al traste toda mi investigación.

________________________

Y todo esto ha pasado entre ayer jueves y hoy viernes.

¡Cómo vienen después de 5 días de vacaciones!

Grandes enigmas

2011-03-09T13:29:00.032+01:00

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Tendrá un negocio oculto?
¿Qué hace Clara saltando por el monte en silla de ruedas?
¿No se dan cuenta de que es imposible?
¿Está preparada la casa del abuelo para una minusválida?
¿Y a qué se debe que Heidi siempre lleve la misma ropa?
¿Y por qué el abuelo la manda dormir en la paja como a una pordiosera?

¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles personas pequeñas?
¿Qué clase de droga toman para salir silbando de la mina después de trabajar 20 horas diarias?
¿Y por qué C.C.O.O. no toma medidas al respecto?
¿Estamos ante la primera explotación de personajes animados?
¿No tienen algunos derecho a prejubilarse?

¿Cómo es que Pulgarcito, que es como un pulgar, puede calzarse unas botas de gigante?
¿Es que no le rozan en las ingles?
¿Y por qué va tirando migas de pan cuando no tenían nada que comer en casa?
¿Por qué vuelve a casa después de que sus padres lo abandonaran?
¿Dónde están los Asistentes Sociales en este caso?
¿Por qué no toman cartas en el asunto?

¿Qué tienen en común una dulce abuelita y un lobo feroz en camisón para que no se distingan?
¿Por qué Caperucita le tuvo que pedir pistas al lobo para darse cuenta de que no era su abuela?
¿Es que llego a casa de la abuelita colocada?
¿Es Caperucita Roja, algo así como la Pasionaria de los rojos?
Y si el bosque es tan peligroso, ¿por qué la madre manda a la hija?
¿Es que se quiere deshacer de ella?
¿O tiene un lío con el cazador?
¿Qué clase de madre es?

¿Y por qué La Bella Durmiente se queda dormida cientos de años?
¿No será que sufre de narcolepsia aguda crónica?
¿Qué sustancia se pudo haber pinchado para tal proeza?
¿Y qué lleva a un Príncipe besar a una muerta?
¿Es el Príncipe un enfermo y practica la necrofilia?

¿Y Tintín?
¿Por qué su mejor amigo es un marinero?
¿Lo saben sus padres?
¿Y por que sólo tiene amigos varones?
¿Por qué su única amiga parece salida de la gala Drag de Las Palmas?
¿Y esa amistad tan profunda con un perro?

Hablando de animales.
¿De que clase de juego genético sale Pluto?
Si Mickey es su dueño, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Por qué todos llevan guantes blancos?
¿Acaso se creen Michael Jackson?
¿Y qué coño es Goofy?
¿Por qué hacienda no le hace una auditoría al Tío Gilito?
¿Nadie se ha preocupado de llevar al Pato Donald al logopeda?

¿De dónde sale Cocoliso si Popeye y Olivia nunca se han acostado?
¿Cómo puede Brutus fijarse en Olivia?
¿Son realmente espinacas lo que toma Popeye?
¿Por qué la policía no detiene a su camello?
¿Cómo puede trabajar en la tele Olivia siendo tan fea?
¿Qué clase de favores hizo al jurado de su casting?

Y así, en general
¿Cómo puede mantener la cabeza Piolín con tan poco cuello?
¿Cuánto puede sobrevivir un coyote sin comer?
¿Por qué este coyote no se gasta el dinero en una hamburguesa y si en productos ACME?
¿Cómo es de grande la casa de Pedro Picapiedra?
¿Qué necesidad teníamos de conocer un erizo de 2 metros llamado Espinete?
¿Qué tenía Don Pimpón en la vista para que no moviera los ojos?
¿Ojo vago?
¿Por qué Superman siendo tan listo, lleva los calzoncillos por fuera?
Y si los enseña, ¿por qué no son CK?
¿No hay nadie con dos dedos de frente para decirle a Obélix que vaya al endocrino?
¿Por qué no se casan ya Epi y Blas?
¿Y por qué Batman va tan apretado y en latex?
¿Es que le gusta el S&M?

No puedo con tanto enigma.

Foto Loca X ¿Sucursal?

2011-03-03T23:53:00.003+01:00

Estoy por entrar y que me den respuestas.

¿Qué era la isla?

¿Qué será de Walt?

¿Era Linus tan malo como parece?

¿No había nada mejor que ese final?

¿Habrá precuela de Lost?

Día tonto

2011-02-28T15:38:00.010+01:00

Como cantaban Pastora:

"No puedo dejar de llorar, tengo un día tonto.

De esos que por mas que salte, toco el suelo pronto"

Pues hoy me he levantado así.

Bueno, más que levantarme, me acosté así.

¿Por qué? Pues porque ayer me di cuenta que la soledad es lo único que me espera al llegar a casa.

Domingo.

Quedo con los amigos en casa de uno para pasar la tarde de domingo.

Cervezas, risas, Kinetic Sport (juego de baile y de deportes), más risas, y más cervezas.

Sobre las 20:15 cada mochuelo a su olivo.

E. se fue con J.

R. se fue con B.

L. se fue con P.

M. se quedó en su casa con M.

Y yo, me fui solo.

Como siempre.

Y uno acaba harto de irse solo a casa.

De llegar a casa y ver que, al abrir la puerta, nadie le dice: ¡Hola, que tal!

De levantarme y ver el lado izquierdo de mi cama vacío.

Harto.

Una amiga me dice que esto me pasa porque no me prodigo mucho.

Que debería ir a bares de ambiente.

Que ahí seguro que encontraba a alguien.

Yo me niego.

No soy de ambientes.

Pero ya no sé si lanzarme al vacío y que sea lo que diosa quiera.

Pero no lo voy a hacer.

No.

Porque ahora mismo, con las ganas que tengo que tener a alguien, seguro que me agarro a un clavo ardiendo.

Y no soy de esos.

Así que sólo queda esperar.

No queda otra.

Pero el que espera desespera.

Eso, o ir reservando un santo en la Iglesia del San Julián.

¡Ay la soledad!

¡Qué hija de puta eres!

Espero que mañana se me pase.

Esta tarde me voy a jugar a pádel a ver si me despejo.

Ahora que cante Pastora un ratito.

P.D.: espero que nadie me diga que es estar mejor solo que mal acompañado, porque eso es un consuelo de tontos.

¡Qué el pueblo hable! VIII

2011-02-23T22:47:00.024+01:00

Este mes ¡Qué el pueblo hable! es distinto. En esta ocasión no hay que escoger nada. Esta vez, con todo lo que está pasando con lo de la ley Sinde, he puesto esta foto de la ministra...
... y lo que hay que hacer es lo siguiente; poner en el bocadillo lo que creáis que estaba pensando la susodicha durante el discurso de Alex de la Iglesia en la gala de los Goya.

Loco dice que la Sinde está pensando..

Omelette dice que la Sinde está pensando...
Take dice que la Sinde está pensando...
Peibol dice que la Sinde está pensando...
JuanRa dice que la Sinde está pensando...
Runner dice que la Sinde está pensando...
Pecosa dice que la Sinde está pensando...
Gárgamel dice que la Sinde está pensando...
Ulises dice que la Sinde está pensando...

Video Loco XXVI Magia al desnudo

2011-02-21T22:40:00.003+01:00

Se llama Ursula Martinez y es maga-stripper.
No me imagino a Tamariz en este plan.

Microentrada XXXIII Tertulias de comedor

2011-02-15T21:28:00.006+01:00

Loco entra en el comedor del cole para meterse con los niños que están comiendo.

Loco: - ¡Buenos días, niños y niñas! - norma básica al entrar en el comedor.

Niños y niñas: - ¡Buenos días, profe! - todos al unísono.

Loco: - Profe, ¡qué bien huele! -le digo a mi compañera encargada del comedor- Ponme un plato al lado de Carlos que esos macarrones tienen buena pinta y estoy hambriento. - digo moviendo las manos alrededor de la barriga.

Profe: - No profe, tienes que comer en tu casa. - protesta mi compañera. - Estos macarrones son para los niños y niñas de este cole. -me dice mi compañera.

Loco: - ¡Joooooo, profe! ¡Yo quiero macarrones! -respondo poniendo cara de enfado (lo que me gusta un teatro, no lo sabéis bien)

Profe: - Bueeeeeno. Niños, ¿le damos al profe Loco unos pocos de macarrones, que tiene hambre? -dice mirando para la sala.

Niños y niñas A: - Síííííííííí. - gritan algunos.

Niños y niñas B: - Noooooo. - protestan otros.

Loco: ¡Oh! ¿Quién ha dicho no? - quiero saber.

Niños y niñas: - Jajajajajajajaj.

Loco: - Bueno pues ya que no me dais, me voy a mi casa a comer. - digo mientras salgo del comedor con la cabeza gacha y haciendo pucheros.

Pablo (3 años): - Profe, ¿tú tienes trabajo? -escucho antes de salir.

Loco: - Ohhh, ¿y qué te crees que vengo a hacer a este cole? Vengo a enseñaros y a divertirme con vosotros. Ese es mi trabajo. - le respondo mirando su cara de reviejo.

Pablo (3 años): - Yaaaaa... -dice bajando las manos como signo de darme la razón. - Pero yo digo si tienes trabajo de mayores.

Loco y compañera se mean (literalmente) de la risa, ante la mirada atenta de 14 comensales que no entendían nada.

Loco: - ¡Ay, Pablito clavo un clavito! - frase que siempre repito ante un Pablo. - Come que se te van a enfriar los macarrones.- digo sacudiéndole el pelo con una mano y secándome una lágrima de la cara con la otra.

Pues nada, que me tengo que buscar un trabajo de mayores.

Criaturas.

Microentrada XXXII Olvidos escolares

2011-02-14T14:35:00.004+01:00

Clase de 5 años.

Loco escucha esta frase:

- Iván: - ¡Apártate imbécil!- dice mientras aparta con el brazo a su compañero de mesa.

- Loco: - Iván, que yo sepa, ese compañero tuyo tiene nombre. Me parece que se llama Pedro.- le hago saber.

- Iván: - Ya lo sé, pero como no me acordaba de su nombre, me salió eso. - responde poniendo cara de no haber roto un plato.

Criaturas.

Verdades como puños

2011-02-07T15:37:00.013+01:00

Siempre escucho Radio 3 cuando salgo del cole y voy conduciendo camino a casa.

Hoy me gustó mucho esta reflexión de Javier Gallego, presentador del programa 'Carne cruda'.

"Hay que tener mucho cuidado con lo que se dice en estos tiempos. Mucho más que antes. Hace unos días hablaba con Paco Clavel y Luz Divina, la disparatada pareja que nos alegra la tarde del sábado con su 'Guirigay' radiofónico, y me recordaban cómo las liaban pardas en el mítico programa de esta emisora, 'Caravana de hormigas', el espacio más carnicero que ha tenido esta casa.

Los más viejos del lugar recordareis como los Juan Francia, Jesús Beltrán y compañía no se cortaban ni un solo pelo de la lengua llamando "rata" a Txiki Benegas o proclamando "Barrionuevo, vamos a por ti" en plena era GAL. Y además de esos hitos del humor descarado, me recordaba Paco una de sus más divertidas insolencias: sacaron a subasta el sexo de la Virgen. No sé si porque la Virgen no lo necesitaba o por si alguien quería hacer uso de él. Yo me reí con la ocurrencia, me hizo gracia, qué se la va a hacer, y le dije a Paco y Luz: eso no se podría hacer ahora ni de coña.

Eso se podía decir antes, en aquellos locos, desprejuiciados y rupturistas años 80, en los que había un ansia por decir en voz alta todo lo que no habían podido decir en 40 años de represión católica-fascista. Esos felices años 80 en los que ponían "La bola de cristal" y "Tiempos modernos" en la tele y en la radio esta emisora forjaba su prestigio no sólo como referente musical sino como símbolo de libertad, crítica y trasgresión.

Hacia finales de los 80, los socialistas a los que ridiculizaban se hartaron y se los fueron cargando. Y desde entonces la mordaza se ha ido haciendo cada vez más habitual en todos los ámbitos y en todos los medios de la vida pública.

Ahora si no dices lo que me gusta oír en mi medio, te quito de en medio. Y si dices algo que ofende algún grupo de poder, también. Aunque sea en un contexto humorístico. Ya, pero es que su humor no me hace gracia y me ofende, así que métaselo con su libertad de expresión donde le quepa. Eso sí se puede decir. Siempre que lo diga el que puede.

Veamos unos ejemplos muy ilustrativos:

Ahora no se podría subastar el sexo de la Virgen aquí en la radio. Pero sí se le puede decir a las mujeres africanas que no se les ocurra utilizar condón cuando practiquen sexo, aunque puedan morir ellas y sus hijos. O sea que sí puedes subastar su vida, pero no el sexo de la Virgen.

Ahora no se puede dibujar a los príncipes de España practicando el sexo a cuatro patas para cobrar el cheque-bebé. Pero la monarquía sí que puede cobrar el cheque-real y vivir a todo tren a costa de los mismos españoles que no pueden hacer caricaturas sexuales de la realeza.

Ahora no se puede decir que el Holocausto fue un montaje. No se puede decir ni en broma, por muy mala que sea la broma. Que se lo digan a Vigalondo, que lo dijo en su twitter y ha terminado por tener que dejar su blog en EL PAÍS, periódico que ha dicho que "considera incompatibles con su línea editorial los comentarios vertidos por el realizador" por lo que ha decidido retirar los anuncios que hacía Vigalondo para este diario. Sin embargo, EL PAÍS no ha decidido retirar su página de anuncios de contactos tras los que se esconden muchas tramas de trata de mujeres. Eso no es incompatible con su línea editorial, intuyo.

Ahora no se puede llamar "rata" a Aznar o a Zapatero en un medio público. Pero ellos sí pueden decir mentiras. Uno puede mentirnos para meternos en una guerra. El otro para ganar las elecciones pueden prometer algo que luego no va a cumplir y puede ratearnos nuestros derechos, pero si yo le llamo "rata" a él o al otro, dirán aquello de "vamos a por ti". Así que no lo se lo llamaré.

Ahora ya no puedo decir "me cago en Dios" ni puedo cagarme en Alá porque algunos musulmanes y católicos se sentirían ofendidísimos. Esos mismo musulmanes y católicos que sí pueden cagarse en los derechos de los homosexuales y las mujeres y esa misma iglesia católica que pueden comparar la pedofilia con la homosexualidad y pueden decir que los gays no son ciudadanos normales ni pueden ser padres. Ellos sí que pueden ofender, despreciar e insultar a los demás pero tú no porque tú eres un pequeño ciudadano sin una iglesia que te defienda, ni siquiera un Estado que defienda la verdadera laicidad del Estado que proclaman su Constitución. Tú no tienes un partido, una monarquía o una institución que te proteja. Tú eres sólo tú. Estás solo. Por eso, si yo digo "me cago en dios", me la juego. Y por eso, lo digo en privado.

Al menos nos podemos felicitar porque hoy en Radio 3, yo estoy diciendo lo que pienso y lo que siento..."

Se puede decir más alto pero o tan claro.
Bravo Javi.

De boda... ¡qué horror!

2011-02-04T00:53:00.005+01:00

¿Qué errores no cometer a la hora de celebrar una boda?

01. Elegir bien los trajes de los novios.

a) No parecer un Kent y una Barbie de tres al cuarto.

b) Pero tampoco que la novia enseñe más teta que tela. Que el cura, aunque es cura, no es de piedra.

c) Y mucho menos querer ir de original y acabar pareciendo una Whitney Houston cualquiera.

02. Los padrinos, esos seres entrañables.

a) Por mucho que quieras a tu amiga La Jenni, dile que una boda no es una discoteca donde pillar cacho.

b) Aconsejar al padrino que, en el 'total look', no vale todo.

03) El reportaje fotográfico. Cuando el fotógrafo se cree Spencer Tunick.

Cuidado con los complementos y sobre todo, evitar poses donde todos piensen que tú querrías ser la novia.

04) Invitados.

Y sobre todo, vigila que tus padres no quieran ir de buen rollo y parezcan salidos de un manicomio.

¡Cómo está el patio, por diosa!

Concurso músico-cinéfilo (Solución)

2011-02-01T20:04:00.013+01:00

Después de una semana, os dejo la solución a este concurso.

Decir que el ganador ha sido Oskar con 8 aciertos de 10.

Estos son las escenas a las que me recuerdan estos 10 temas.

Gracias a todo por participar.

Tema 1: Nancy Sinatra - Bang bang

Tema 2: The Rubettes - Sugar baby love

Tema 3: Dúo Dinámico - Resistiré

Tema 4: Prodigy - Smack my bitch up

Tema 5: Jakatta - American dream

Tema 6: David Bowie - Space Oditty

Tema 7: Elthon John - Your song

Tema 8: Johann Strauss - Danubio azul.

Tema 9: Peaches & Herb - Shake your groove thing

Tema 10: Chuck Berry - You never can tell

He de reconocer que la 6 era la más difícil de todas. Pero me alegro que, por lo menos, el resto los acertarais.

Concurso músico-cinéfilo

2011-01-26T23:06:00.006+01:00

Desde hace una temporada cada vez que escucho ciertas canciones, vienen a mi memoria escenas de películas en las cuales esas mismas canciones tienen el efecto adecuado, o bien para emocionar, o bien para reír o bien para acompañar una escena de acción.

Esta semana, se me ocurrió hacer un CD de música con todas estas canciones. Ahora bien, ¿sois capaces de decirme a que peli corresponden estos temas?

Los temas 2,4,9 son difíciles. El 6 no creo que lo quitéis, pero seguro que por el youtube lo hacéis.

Tema 1: Nancy Sinatra - Bang bang

Tema 2: The Rubettes - Sugar baby love

Tema 3: Dúo Dinámico - Resistiré

Tema 4: Prodigy - Smack my bitch up

Tema 5: Jakatta - American dream

Tema 6: David Bowie - Space Oditty

Tema 7: Elthon John - Your song

Tema 8: Johann Strauss - Danubio azul.

Tema 9: Peaches & Herb - Shake your groove thing

Esta canción es mi favorita. Es escucharla y ponerme a bailar como uno de los personajes.
Tema 10: Chuck Berry - You never can tell

Y vosotros, ¿tenéis alguna canción de este tipo que os evoque a una película en cuestión?

Y en una semana, las soluciones (a no ser que las descubráis todas).

Microentrada XXXI Contradicción andante

2011-01-23T23:17:00.001+01:00

Amigo: - Te quedas a cenar.- me dice.

Loco: - No que ya es tarde y mañana madrugo. - respondo cogiendo el abrigo.

Amigo: - ¡Si son las 22:00! Pedimos una pizza y te quedas. -contesta mientras empieza a marcar en el teléfono.

Loco: - Que no. En serio. - contesto poniéndome la segunda manga del abrigo.

Amigo: - Quédate. - con boquita piñonera.

Loco: - Que noooooo. - con media sonrisa en la cara.

Amigo: -Anda, venga. - amenazando con quitarme el abrigo.

Loco: - ¡Qué no pesado! - esquivando el golpe.

Amigo: - Pues nada. - dándome la espalda.

...................

Amigo: - ¿Qué te apetece desayunar? - me dice mientras me mira con ojos de haberse salido con la suya.

Loco: - Si es que al final........

P.D.: no es novio es, digamos, compañero de pasar alguna noche muy, pero que muy, de vez en cuando.

¡Qué uno no es de piedra!

Patadas al diccionario

2011-01-21T18:52:00.013+01:00

En los próximos años publicaré algunos tratados sobre la ortografía española en Internet.

De momento tengo terminados y listos para entregar a mi editor los siguientes títulos:

01. Diferencias biológicas entre HAYA y HALLA.

02. La explicación genética a la desaparición de la H en los chats.

03. Vamos A VER como se conjuga el verbo HABER.

04. El por qué de la extinción del lince ibérico y de la TILDE.

05. ¿Es el HAIGA un bosque boreal?

06. ¡VAYA! Me gusta tu VALLA.

07. Diferencias morfológicas entre YO TUVE y YOU TUBE.

08. ¡AY! AHÍ HAY un ratón.

09. Cómo no perder el conocimiento mientras se lee y no se ve una COMA.

10. La transformación de la Q en la K.

Se acepta colaboración y nuevas ideas para próximas ediciones.

Artistas invitados.

* Omelette publicará los siguientes libros en mi editorial:

01. La B y la V no son gemelas.

02. ¿ME estás gritando a MÍ?

03. Busquemos las palabras en el diccionario antes de ponerlas como suenen.

* Peibol nos regalará estos magníficos ejemplares:

01. TIGO y MIGO no son personas con la que puedas ir.

02. Él HA dicho la letra A.

03. El SI NO es mi SINO.

*Ulises charlará, subvencionado por la R.A.E., sobre:

01. Diferencias sexuales entre:

a) Tuve sexo SOLO tres veces al día.

b) Tuve sexo SÓLO tres veces al día.

*Noe dilucidará sobre:

01. DESDE Barcelona con DES DE

*JuanRa aportará sus nuevos descubrimientos en la rama de:

01. IBA a declarar el IVA y me lié.

02. Los MSN con tanta K son una KK.

03. Cómo hacer la OLA diciendo HOLA.

*Gala añade a la colección su particular visión sobre:

01. La enigmática desaparición de los signos de exclamación e interrogación al principio de la frase.

02. La regla mágica: S+V+P.

03. Pervierte el lenguaje lo que te dé la puta gana, pero primero moléstate en conocerlo.

*Pecosa intervendrá con:

01. Los puntos suspensivos son tres, no ocho, por mucho que te estés pensando algo.

Y el tratado:

02. Diferencias lingüísticas entre:

a) A ésta le gustan los mangos que vende el chico de la frutería.

b) Le está comiendo el mango al chico de la frutería.

Video Loco XXVI Una de versiones

2011-01-17T22:05:00.005+01:00

No sé cual de las canciones me gusta más.

Si está con Mr T en shorts acompañado de un coro de bailarinas de extrarradio.

O esta otra de aspecto caspa pero de los más divertida.

O esta última de mis adorados La monja enana.

No me preguntéis el por qué hoy me dio por esto. Pero ya veis que estoy jodido de la cabeza.

P.D.: si alguien conoce otra versión, que me lo diga.

Foto Loca IX Confesiones en una pared

2011-01-11T23:53:00.003+01:00

Esta foto está sacada de un pub la que suelo acudir algún que otro fin de semana.

Puta, yo te quería (Y yo...) Desagradecida.

¡Qué el pueblo hable! VII

2011-01-09T22:41:00.015+01:00

Acabo de leer en Internet, que Antena 3, ofrecerá un espacio de humor basado en el fenómeno de Facebook "Señoras que...".

Los humoristas contratados son: Carlos Latre, Josema Yuste y David Fernandez (a.k.a. Chiquilicuatre).

Desde aquí espero que estén a la altura y no la caguen.

Y ahora toca elegir a que grupos de "Señoras de..." estáis agregados en el Facebook. (máximo 4)

Loco elige:

Señoras que ven el final de LOST y abren la llave del gas para dejarse morir.

Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación.

Señoras que discuten a ver quien está más enferma.

Y mi favorito....

Señoras que van con una bolsa en la cabeza cuando llueve.

Ulises no elige ya que no tiene Facebook.

Omelette no elige porque no tiene Facebook pero aporta:

Señoras que te piden que les acerques al super para un recado y te hacen perder toda la tarde.

Toshiaki elige:

Señoras que , sin pensarlo, dicen al butanero "Métemela en la cocina"

Señoras que se agarran fuerte a sus maridos cuando ven a una pareja gay.

Señoras que creen que dan palmadas al ritmo de la música, pero no.

Señoras que siguen llamando Patricia a la presentadora de "Diario de..."

Wmwiriawmw elige:

Señoras que dicen 'esparatrapo'

Señoras que dicen "Yo no digo ná" y luego lo dicen.

Señoras que con voz de Darth Vader que fuman Ducados.

Señoras que creen que sus nietas son vírgenes.

Zorrocloco elige:

Señoras que van a comprar plátanos al Lidl y acaban de after.

Señoras que se mean porque en TVE no hay publicidad.

Señoras que ven jóvenes volviendo del after y piensan que han madrugado.

Señoras que se pintan las cejas en mitad de la frente.

Pecosa no elige porque no es de ningún grupo porque no le sale del monguer, pero aporta:

Señoras que cantan en voz alta "Qué tiempo tan feliz" y creen que nadie las está mirando.

Señoras que quedan dormidas en el sillón, se despiertan con sus propios ronquidos y te dicen; "No, si yo no estaba dormida..."

Runner elige:

Señoras que se tocan pensando en Jaime Cantizano (Señora, asúmalo, su marido tiene más posibilidades con él que usted)

Jajjajajajajajajajjajajajajajajaj (me hago fan a la de ya)

JuanRa elige, a pesar de no tener Facebook:

Señoras que suspiran al sentarse.

Señoras que dicen estar gordas de los nervios.

Señoras que dicen "Oioioioioioi" cuando oyen un cotilleo.

Señoras que te remarcan el final de la frase golpeándote con el abanico.

Mery elige:

Señoras que hacen ganchillo en el front row del desfile de Antonio Alvarado.

(jajajjajajajajajjaa, es buenísimo)

Señoras que van a morir a las rebajas.

Señoras que por cotillear se quedan encerradas en el balcón.

Señoras que se asustan al oír la palabra pene pero tienen 8 hijos.

Señoras que tienen pérdidas de orina porque en TVE ya no hay anuncios.

Música elige:

Señoras que discuten para ver quien está más enferma.

Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico.

Señoras que dicen que su vecino asesino "siempre saludaba".

Señoras que aprueban al matrimonio gay para prevenir el consumo de drogas.

And two bonus tracks;

Señoras que sacan una silla a la calle y se montan su propio 'Sálvame de Luxe'.

Señoras que en las bodas preguntas "¿Y tú para cuando?".

Microentrada XXX Vacaciones incompletas

2011-01-07T21:26:00.007+01:00

He estado 2 semanas y media de vacaciones. Aún así no puedo concebir vacaciones sin hacer esto:

Yo, paseando por la playa el pasado mes de agosto.

¡Cómo lo echo de menos!

Gramola anual 2010

2011-01-03T23:58:00.003+01:00

Última gramola del año con algunas canciones de este año que se acaba.

No están todas, pero son las que más han sonado estos 12 meses en mi vida.

Y como reza la carátula;

Otro año, cargado de nuevos sueños.

Pero para resumir mi año musical voy a dejar las 5 que más sonaron en mi itunes.

5. The XX - Islands

Como dijo Música una vez: "¡Con lo bien que nos sabíamos la coreo y nos echaron en la segunda fase del casting!"

4. Janelle Monae - Cold war

Pelos como escarpias cuando la escucho.

3. IAMAMIWHOAMI - N

Bella. No sé puede decir más.

2. Róisín Murphy - Momma's place

Do you think you invented being bad?' Estos versos parecen dedicados a Lady Gaga.

1. Robyn - Dance on my own

Podría elegir cualquiera y en cualquier versión. Este ha sido su año.

Para las 30 restantes canciones, pinchar aquí.

Feliz 2011 y que sigamos bailando.

Y todo lo que empieza acaba

2010-12-31T09:32:00.005+01:00

Último día del año.

Día en el que nos hacemos los propósitos del nuevo año.

Sí. Esos propósitos que nunca se cumplen y quedan olvidados en el cajón hasta 365 días después.

Momento en el que, como cantaban Mecano, se hace balance de lo bueno y lo malo.

Día en el que nos ponemos trascendentales y deseamos a todos las mayores energías para un nuevo ciclo.

Fin de un año. Y fin de una década.

En esta última entrada de año me prometí no caer en lo habitual pero me es imposible. Es como que hay una fuerza superior que te empuja a teclear lo mismo de todos lo años (este es el momento trascendental). Aún así, no quiero dejar escapar este año sin poner aquí los tres mejores momentos que me han ocurrido este año (momento balance). Y digo sólo las mejores, porque momentos malos no he tenido muchos, gracias a Diosa, y los que he tenido no me sale del monguer (Mery dixit, ¡te queiro darling!).

Esos tres momentos son:

1º: ser de los afortunados que sigue manteniendo su trabajo en estos tiempos tan jodidos y poder decir que en tema salud, la cosa ha ido fenomenal.

2º: haber hecho el Camino de Santiago este verano solo y a la aventura. Ha sido una de las mejores experiencias de mi vida, ya no sólo (con acento y que se joda la R.A.E.) por tener un momento a solas conmigo y conocer paisajes y lugares del norte de España y Galicia que si no se hacen así no se conocen, sino por haber conocido a 12 personas que estábamos destinadas a encontrarnos y con los que pasé 12 días de lo más maravilloso. Gracias chicos, ¡os quiero! y nos vemos en el camino o donde sea, ya sea Murcia, Toledo, Alicante, Valencia o Pamplona.

Como dice un amigo: "No hay nada mejor que tener amigos por todas partes para tener alojamiento pagado en vacaciones"

3º: la última locura y las más valiente (según algunos amigos) ocurrió en un fin de semana de marzo en Madrid. Cuatro blogueros que no nos conocíamos de nada, salvo por leernos en estas páginas virtuales, nos veíamos después de plantearlo como un juego. Y lo que empezó como un juego acabó siendo realidad y nos vimos en la capital. Al principio tuve un poco de recelo al ir, pero una vez allí la magia surgió. Creo que los cuatro recordaremos por mucho tiempo ese fin de semana y que lo reviviremos la próxima vez que nos veamos. Porque sé que habrán más encuentros. A los 3, deciros que os quiero.

Pues nada. Este ha sido mi año resumido en cuatro palabras.

Al resto de familia virtual que entra en este humilde manicomio a leer las cosas que cuento y que me pasan (otro momento trascendental), daros las gracias y desearos un buen 2011 y que este año venga cargadito de magia y de ilusión para repartirla por estos 365 nuevos días que nos trae el dios Cronos.

¡Salud y alegría!

Os quiero.

Y no puedo irme sin caer en otro clásico musical.

Video Loco XXV ¿Necesito otra pastilla?

2010-12-28T00:16:00.008+01:00

Soy yo que no estoy cuerdo o...

¿da entender a las niñas que es necesario que tengamos dinero para poder salir con un tío?

¿o qué sin dinero no va a ninguna parte?

Necesito ayuda ante tanta duda (¡anda!, sin haberlo pensado he hecho un lindo pareado)

Conversaciones entre cafeses

2010-12-24T14:58:00.027+01:00

Situación: Bar de pijerío en el que paré por casualidad después de realizar las últimas compras.

Hora: hoy sobre las 11:30 a.m. hasta las 12:15 aprox (por eso de estar de vacaciones)

Mientras leo esto de la 3ª parte de 'Los hijos de la tierra: Los cazadores de mamuts',...

"La primavera es la estación de nacimiento; en el brotar de sus aguas nacientes,en los desbordamientos de primavera, la Gran Madre vuelve a traer la vida nueva"

...no puedo evitar escuchar esta conversación.

Conversación 1: pijos de unos 18 años.

Pijo: -Tía, coge el periódico para hacer los pasatiempos.

Pija: - Oh! ya están hechos los errores, el más fácil. -dice después de abrirlo por la sección.

Pijo: - Pues hacemos el crucigrama. - contesta mientras se ajusta la gafa pasta.

Pija: - Jooo!!. Son superdifíciles. Nunca acabé uno.- propesta.

Pijo: - No seas lerda. Venga lee.

(Loco piensa: - Es mejor callar y parecer tonto que hablar y despejar dudas, Groucho dixit)

Pija: - 8 letras, "donación caritativa" -lee la pija.- Jooo, la primera ya es difícil.

Pijo: - ¿8 letras? Hummmm, préstamo.

Pija: - ¿Cómo va a ser préstamo? Eso es lo de los bancos. -dice la culta.

Pijo: - Ahhh, sí, es verdad.

(Loco piensa: - Donativo, filólogos)

Pija: Leo otra, 7 letras, "fruta con la que se hace el pacharán". ¿Qué es el pacharán?

Pijo: No sé, creo que una bebida de viejas, pero no estoy seguro. Osea, que no tengo ni idea. Lee una fácil, anda.

(Loco piensa: - Bebida de viejas?. La fruta es la endrina cateto)

Pija: - Pues busca tú. - le dice toda compungida.

Pijo: - Trae para aquí.- dice quitándole los papeles.- A ver, una de 4 que siempre son fáciles. Esta, 3 vertical, "río español que nace en Cantabria". - lee mientras arruga la cara.

Pija: - Puff, para saberse todos los ríos de Cantabria. - replica la niña.

Pijo: - Mira, guarda el periódico que ya me duele la cabeza.

(Loco piensa: - EBRO, EBRO, EBRO. Por diosa que ninguno acabe en un cargo público que me muero)

Decido volver al libro:

"Un liviano rizo que cruzaba su rostro, se movía con cada respiración. Jondalar lo apartó con suavidad; luego se recostó cuidadosamente y pudo, por fin, relajarse. Cerró los ojos y se quedó dormido al compás de aquella respiración"

De pronto otra conversación llama mi atención.

Conversación 2: hermanos pijos de unos 40, hablando de un tercero

Pija: -...pues eso, que yo me quedé asombradísima. - dice mientras se coloca bien la pernera del chándal.

Pijo: - Es que ya sabes como piensa. contesta.

Pija: - Ya pero es que se pasa. El otro día dijo que no le dejaba ver 'Física y Química' al niño (de unos 11 años de edad), porque salían maricones dándose besos. Y yo le dije....

Pijo: - Ya sabes que no los tolera... -interrumpe él.

Pija: - Ya, pero estamos en el siglo XXI... -parando para sacar un batido de proteínas de su bolso.

(Loco piensa: -A ver que suelta esta ahora)

Pija: - ... y que más da. Un hijo yonkie si que es un desgracia. ¡A mi no me des un hijo drogata, con lo que habla la gente con eso! Dame un maricón. Eso por lo menos lo puedo ver hasta más normal. Además, con uno así, ya me garantizo de que no estaré sola. -dice mientras se limpia los morros colagenados después de beber su batido.

(Loco piensa: - ¡Tócate los cojones Manolo! Si es que no podía salir nada bueno de esos labios de quirófano. Dormirá a gusto la tía hoy con esa clase de sensibilidad social. No le sentará mal el batido, no.)

Loco, sigue leyendo que es mejor que escuchar tonterías:

" - Debí dejar que se llevara la presa. Debía haber adivinado que tenía motivos para querer llevar aquella carne asada, aunque los armiños la defendían. Los lobos conocen lo sanguinarias que son estas bestezuelas. Tratándose de un animal solitario en sitio poco conocido, prefiere retroceder, sin atacar. ¡Debí haber dejado que se llevara el armiño! - dijo Ayla."

Hasta que escucho gritar a una esperpéntica...

Conversación 3: dos pijas de unos 6o años.

Pija viejuna 1: - Pues este año cenaremos pato y codornices. -le comenta levantando un poco la voz para que la escuchen el máximo número posible de clientes.

Pija viejuna 2: - Pero no es época de ellas, no?

Pija viejuna 1: - Es que las mías me las traen de fuera. - dice mirando a todas partes para ver la reacción de la gente entre los allí presentes.

(Loco piensa: -¡Hala! Ya está ésta fardando de pasta)

Pija viejuna 2: - Hija, ¡qué suerte! -grita mientras hace un aspaviento con las manos.- Yo iré a lo de siempre: percebes, cigalas, almejas, un par de cochinillos, unas lubinas y para mañana tenemos un par de pavos. - comenta.

Pija viejuna 1: - ¡Hija, no vas a salir de la cocina en toda la tarde! - pregunta mientras coloca la boquilla en un cigarro.

Pija viejuna 2: - ¡Ay no! Para que te crees que tengo a la chacha. - dice esbozando sonrisa de mala malísima.

Pija viejuna 1: - Pero se irá a comer a su casa luego, ¿no? - quiere saber.

Pija viejuna 2: - No, no, no. Se queda a servir en casa. Le voy a pagar un poco más, eso sí, pero se queda. Ya sabes lo necesitada que esta la gente de dinero ahora mismo.

(Loco piensa: - ¡Tócate las tetas Manuela! No hay nada como el espíritu navideño y la comodidad de la clase alta. No vaya a ser que a la señora se le manchen las manos por servir a su familia)

Tengo que dejar de entrar en ciertos sitios o me pongo del hígado.

Y cerrando el libro, pago y salgo de ese antro de pijerio.

¡¡FELICES FIESTAS A UNOS Y FELICES VACACIONES A OTROS!!

Microentrada XXIX Vacaciones con bufanda

2010-12-22T22:08:00.005+01:00

A pesar de que me podáis llamar (y con razón) cabrón, joputa, desgraciado, marica de terciopelo, etc..., estoy de vacaciones hasta el 10 de enero.
Porque para mi son vacaciones y no fiestas. ¡Con lo pagano que soy!

Ahora a pensar en que gastar estas 3 semanas.

¡Hala! Ahora ya me podéis lanzar a los leones.

La Navidad se informatiza

2010-12-21T19:59:00.009+01:00

Hace una semana recibí la siguiente felicitación por parte de R, una empresa de internet gallega (que ahora es holandesa).

(Click para agrandar y disfrutar)

¿Os imagináis que hubiera Facebook en el siglo I? Pues sería tal que así.
Para que luego digan que los gallegos no tenemos gracia. Ea!!!!

P.D.: traducción ofrecida por Loco.

Microentrada XXVIII Gula+silloning= cagoenlahostiaputa.

2010-12-16T19:09:00.023+01:00

Cuando volví del Camino de Santiago pesaba 73 kg (habiendo perdido 1 y medio).

Cuatro meses después, es decir, ahora mismo, peso 77.

Teniendo en cuenta que aún no han pasado estas fechas de comer y comer, he decidido poner en la nevera esta frase que vi en cierta pared de Madrid y que fotografié allá por el mes de marzo.

Esto, o me coso la boca.

P.D.: la subida de peso, se debe a dos factores: estoy comiendo más de la cuenta y la falta de footing. ¿Pero quién se anima a ir a correr lloviendo? Yo no. Sería sumar una posible pulmonía a mi ya conocida facilidad por caerme. (no sé que coño le pasa a blogger hoy que no me deja resaltar a rojo esta última frase, carallo ya!!)

¿Inmunizado de por vida?

2010-12-14T00:06:00.003+01:00

Amiga: -¿En que piensas? - me pregunta mientras vuelvo a la realidad.

Loco: - En ese anuncio - le digo mientras le señalo la tele del bar.

Amiga: - Jajjajajaja. ¿Y qué pasa con el Frenadol? -quiere saber.

Loco: - Pues en que no me acuerdo cuando fue la última vez que tuve la gripe. -le contesto.

Amiga: - Jjajjajaja. ¡Qué cosas más raras piensas! - se descojona.

Loco: - No, en serio. ¿Cuándo la tuviste tú por última vez? - le pregunto tras sorber un poco de té verde.

Amiga: - Pues el año pasado, como todo el mundo. - me dice mientras machaca la colilla en el cenicero.

Loco: - ¡Ahí voy! No como todo el mundo. Yo llevo años sin tener gripe. Y ahora que lo pienso..., hará cosa de unos 10 años. -le digo.

Amiga: - ¿!10 años¡?- dice arrugando el ceño.

Loco: - Sí. Desde que empecé a trabajar con niños.

Amiga: - ¬¬. y con este gesto nos levantamos y salimos de nuevo a mojarnos bajo la lluvia.

Pues eso, que debo de estar inmunizado.

Video Loco XXIV Lujuria animal

2010-12-10T00:16:00.016+01:00

Hoy he visto este vídeo dos veces. Una en 'El Intermedio' del Wyoming y la otra en mi página Facebook. Así que debe de ser una señal para que lo comparta con vosotros.

Aún me sigo preguntando quien se lo pasa mejor, si el animal o la animala.

P.D.1: yo creo que en segundo 28-30" es cuando se consuma el acto, pero no puedo afirmarlo a pesar de los evidentes gritos de placer.

P.D.2: ¿es imaginación mía, o en segundo 43" dicen algo de unas bragas? ¿se las habrá roto en la consumación?

Video Loco XXIII Facilidad de palabra

2010-12-06T20:25:00.004+01:00

Hoy la Constitución cumple 32 años.

Así que, dejemos por una vez a Rajoy que nos de charla sobre que es esto de la Constitución y para que sirve.

P.D.1: ¡Ahí, con dos cojones! Eso es lo que se llama mezclar churras con merinas

P.D.2: Este video es del año pasado, pero aún no me equivoco al pensar que su discurso no ha cambiado mucho.

P.D.3: Con esta explicación espero que quede la cosa más clara.

P.D.4: Menos mal que se le dio por ser político y no profesor.

Entremés escolar

2010-12-01T22:39:00.004+01:00

Se abre el telón:
En el escenario se ve una clase con 21 alumnos de 6º de primaria y el Loco que escribe esto.

Loco: - Ciudadanos, vayan sacando la hoja de la semana pasada.-digo en voz alta.
Alumno 1: Profe, yo no la tengo. -me dice uno de ellos.
Loco: - ¿Cómo que no la tienes?
Alumno 1: - Pues no la tengo en el fichero. -responde.
Loco: - Pues que yo sepa, cuando se archiva una hoja en el fichero, no desaparece. ¿O te piensas que cuando nos vamos, las hojas salen y montan una fiesta en clase?
Alumno 1: - No. -me dice medio pensando que tiene un profe majara de la cabeza.
Loco: - Pues ya la puedes ir buscando o te quedas en el recreo y la copias del compañero. -amenazo.
Alumno 2: - Profe, yo tampoco la tengo. -me dice otro.
Loco: -No, si ya tardabas en decirlo alma de cántaro. -le digo al que nunca tiene nada en orden.
Alumno 2: - Es que ayer llevé el fichero para estudiar mates y el perro se comió la hoja. -dice, poniendo la excusa más antigua del mundo.
Loco: - Era lo que me faltaba por oír. -digo levantando la cabeza y elevando los brazos al techo.
Alumno 2: - Yo no tengo la culpa de que le guste el papel, profe. -dice la criatura.
Loco: - Entonces que pasa, ¿que en casa no tenéis pienso y le dais papel de comer?. -queriendo saber la dieta del chucho.
Alumno 3: - Eso parece, porque también le come los apuntes de francés, de lengua... . -dice el más listo de la clase.
Alumno 2: - ¿Y tú que sabes?. -con esta respuesta ya sabéis que alumnos se llevan a matar.
Alumno 3: - Eso fue lo que dijiste ayer en clase de francés, que el perro te comió el trabajo.- dice en plan acusica total.
Alumno 2: - ¡Cállate anda! -le ordena.
Loco: - Orden en el hemiciclo que va a hablar el presidente. -digo serio. Y mirando a alumno 3 digo;- Tú, haz el favor de atender a lo tuyo que cuando tú no traes algo, tus excusas ganan a la tontá esta del perro. -y mirando a alumno 2 digo;- Y tú; primero, el único que manda callar aquí a alguien soy yo. Y segundo, como veo que tu perro sólo come papel, la próxima vez que te vea bajar al perro a la calle me he de fijar si caga confetti.

Risa general de la clase (y cuando digo general, son los 21 alumnos y este Loco dándoles la espalda borrando la pizarra)

Se baja el telón.

El día de5pué5...

2010-11-30T21:11:00.036+01:00

... el mundo 5e rinde a sus pie5.

España

Dinamarca

Israel

Nicaragua

México

Portugal

Ecuador

Irlanda

Argentina

Bolivia

Chile

Colombia

El Salvador

Guatemala

Honduras

Panamá

Perú

Italia

Francia
Y para terminar, este cántico tan bonito.

Microentrada XXVII 5

2010-11-29T23:29:00.010+01:00

Dedicado a los merengues.

Y por supuesto, cinco goles al Madrid. Hajodersetoca.

Y para acabar, contemos hasta cinco.

¡Qué grandes chicos!

¡Qué el pueblo hable! VI

2010-11-28T13:37:00.013+01:00

El pasado 20 de noviembre se celebró el Día Universal de los Derechos de los Niños. Así que, para celebrarlo, vamos a elegir el personaje infantil favotiro de nuestra infancia.

Loco elige: Gatchan de la serie (no muy infantil) Arale.

Y es que el mundo Arale me fascina. Daría un brazo por tenerla en gallego.

Juanjo elige: Viki el Vikingo

Ana elige: Electroduendes

WMWIRIAMWMW elige: Azuki

Música y Mica eligen: Candy Candy

Ulises elige: Mazinger Z

Zorrocloco elige: Punky Bruster

Pecosa elige: Penelope Glamour
Noe elige: Asrael, el gato de Gárgamel